Resistencia al Raid o Cómo entrar al infierno y sólo salir chamuscado.

Si estuvieran ustedes entrando al mismísimo infierno y sintieran los efectos horníferos al punto de querer renunciar:
 
1) Evaluar el Pasado:
     - Ver que mejoras uno obtuvo ( o no ) en el trabajo actual. No es una razón suficiente para no renunciar, pero sí es importante para ver las cosas en perspectiva ( además de adquirir un poco de humildad en el proceso ).
     - ¿Qué es lo que esperaba de este trabajo?
     - ¿Qué cosas tuve que sacrificar durante el trabajo?

2) Evaluar el Futuro:
     - Si me quedo, ¿adónde carajos voy a terminar?
     - ¿Tengo futuro dentro de la pyme/empresa si me quedo?
     - ¿Qué es lo que yo quiero ganar al renunciar?
     - ¿Qué cosas gano al renunciar?
     - ¿Soy conciente que lo más probable que suceda es que se repita el mismo proceso en otra empresa?
 
3) Evaluar el Presente:
     - ¿Cuán quemado estoy?
     - ¿Cuál es mi situación actual?
     - Analizar puntualmente que es lo que a uno lo tiene quemado.
     - ¿Llego a fin de mes?
     - ¿Cuán estresado estoy?
     - ¿Qué beneficios / problemas me trae el trabajo?
 
4) Evaluar Costo / Beneficio:
     - ¿Es el trabajo gratificante?
     - ¿Es la paga suficiente?
     - ¿Es el ambiente social laboral ameno?
     - ¿Es el entorno tecnológico adecuado?
 
5) Evaluar situación personal:
     - ¿Necesito llegar a fin de mes?
     - ¿Tengo otros trabajos bajo el brazo?
     - ¿Soy conciente de mis actos y estoy de acuerdo con sus consecuencias?
     - ¿Cuán seguro estoy en el trabajo? ¿Qué probabilidad que me despidan tengo?
     - ¿Qué es necesario para poder depurar mi quemadura?
     - ¿Qué es importante para mí en un trabajo y cuán cerca o lejos estoy de obtenerlo?
 
Una ligera guía que seguro podrán mejorar.
 
Saludos
Dr. Plancha
 

 

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10 excusas por si te pescan dormido en el trabajo [ Colaboracion de un Planchero]

10. En el Banco de Sangre me dijeron que esto podía pasar.

9. Es el descanso de 15 minutos para recuperar energías que nos recomendaron en el curso de Gestión que me enviaron a hacer la semana pasada.

8. Estaba intentando imaginar cómo es la vida de un ciego.

7. ¡No estaba dormido! Estaba pensando sobre el futuro de la empresa e intentando diseñar una nueva estructura.

6. Estaba comprobando si mi teclado es resistente a las babas.

5. Estaba haciendo ejecrcicios de yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Aquí se discrimina a las personas que practican yoga?

4. ¿Por qué me interrumpe? Casi tenía la solución de ese problemón.

3. La máquina de café está rota.

2. Alguien puso café descafeinado en el bote incorrecto.

Y la mejor de todas:

1. ... por los siglos de los siglos. Amén.

Humor Vigornia

Plancheros de ley sepan disculpar jejeje pero me parecio bueno

Ingenieros Arrepentidos

Amigos Plancheros: Acabo de leer este articulo que me paso un Cuasi Guru de la Plancha y casi no me tiro por la terraza:

http://www.elpais.com/articulo/portada/Ingenieros/arrepentidos/elpepisupcib/20090521elpcibpor_1/Tes

Se los recomiendo para que vean que hacen de sus vidas... Perdon si no aporto humor en el dia de la fecha. :(

Saludos

Planchero Fuera del "Trabajo"

Las filosofía de vida del planchero no se limita unicamente al ambito laboral. Un planchero de pura cepa, debe serlo también en la facultad, en la casa, en el club, en el boliche, etc. Voy a citar algunos ejemplos de plancha fuera del trabajo:

EN LA CASA

Tu mujer te dice "mi amor, por que no vas a barrer la vereda", el planchero contesta "Si miamor, porsupuesto", y cuando está por salir, al mejor estilo Burrito Ortega se tira al piso tomandosé la tibia y gritando "CAMBIO..., CAMBIO!!!". De esta forma obliga a su mujer a tener que salir ella misma a barrer y encima capaz que se liga un petardo a la vuelta.

EN EL BOLICHE

Estás bailando con una señorita cuando empezás a tener ganas de tomar un Nestún con Vodka. Para no ir a buscarlo a la barra el planchero dice "Viste que en el escenario de al lado de la barra está Mariano Martinez" (MENTIRA...), cuando la boluda sale corriendo a ver si le ve un rulo a ese gay reprimido, el planchero le grita "Ya que pasas por la barra traeme un traguito", y se queda esperando que venga la "moza personal" mientras toca un par de culos disimuladamente.

EN LA FACULTAD

Este es en el único ámbito en el que el planchero debe acercarse al virgo para poder zafar alguna que otra materia. El gran simulador planchero puede identificar a un virgo a kilómetros de distancia y ubicar sin mayor dificultad un lugar libre a su lado (siempre está libre el asiento de al lado de un virgo). Con un comentario preciso como por ejemplo... "que lindo está el día para quedarse compilando en casa" el planchero se compra al virgo y de esta manera no vuelve a invertir ni 15 minutos en hacer un TP para la facu.

Saludos,

Programadores unidos...

Somos la mano de obra barata de una Industria de la construcción.

 

La única diferencia es que con el tiempo podés (si te interesa y si tenés suerte, empeño, etc.), aplicar para cargos más altos.

 

Es una terrible macana que haya tan poco interés en mantener felices a los empleados, pero es que las empresas saben y abusan de la "larga cola de posibles empleados". No les importa perder programadores capacitados porque les resulta más barato capacitar a uno que no sepa antes uqe subir y/o mantener el sueldo a uno ya capacitado para la tarea.

 

Es un garrón, pero es también un poco por la industria que es relativamente nueva. Son tiempos de cambio, con la crisis y todo, y las empresas tienen que ganar nuevamente confianza en sus empleados (debido a los despidos masivos y demás). Y la mejor forma es mantener a los empleados felices. Un empleado feliz no te va a armar quilombo, va a recomendar la empresa, va a participar activamente de actividades extra laborales... o por lo menos van a ser más de los que ahora podría haber.

 

Ahora, ¿hay algo que se pueda hacer al respecto? o debemos resignarnos a la situación actual?

 

 

Dr Plancha.-

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Todos tus amigos, todos en Windows Live ¡Invitalos a todos con un clic!

Consejos de un empleado para que su jefe sea un gran jefe

- Nunca me de el trabajo por la mañana, hágalo después de las 4:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión

- Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un dedazo un la computadora.

- Siempre salga de la oficina sin decirme a dónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.

-Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc. ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.

- Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy psíquico.

- Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a dónde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.

- Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.

- Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.

- Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?

- Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el ¨Plancton¨. Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.

- Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.

- Dígame todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un mega bono por ser un gran jefe.

- Espere a que venga mi revisión anual de desempeño para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.

- Califique mi desempeño como mediocre y déme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma yo no estoy aquí por dinero.

Tips de un Planchero a punto de morir.

Hola Muchachos/as:

Sabido es que el mundo laboral de los profesionales en Sistemas es aspero, rustico, jodido como quieran llamarle.

A traves de este post tratare de plasmar algunos tips para hacer el dia a dia un poco menos asfixiante ( ya lo es ).

Un planchero vivo y de ley siempre tiene una maxima entre ceja y ceja: "Levantar la bandera".

Que entendemos por levantar la bandera: Ante un problema o dificultad que nos impida avanzar avisar al superior 

de forma inmediata, no dejen pasar el tiempo, planteenle el problema de forma personal y a traves de un mail con copia

a Benedicto XII, Mario Benedetti y al Loco Di Palma, es decir que todos sepan el problema que se tiene. Y en la charla

personal tratar de transmitir al superior la cantidad garrafal de inconvenientes que tenemos.

Perdonen que en este momento solo les tire este tip es que realmente no me siento muy bien ni con mucho animo pero no

queria dejar de manifestar este conocimiento/actitud que me ha traido algunos respiros de alivio a lo largo de mi 

trayectoria esclavo-laboral.

Saludos amigos mios, no laburen mucho pero si LEVANTEN LA BANDERAAAA SIEMPREEEE

Concurso de fotografía "Best Plancher of the world"

Queda establecido desde este momento el primer concurso de fotografía planchero.

Para participar deberás enviar un correo a soyplanchero@gmail.com con una foto (sacada por vos o robada de otro sitio) del personaje o situación que vos consideres que mejor define a un planchero.

Se valorará originalidad y comentarios agregados.

La imagen ganadora se publicará en nuestro blog y su autor permanecerá anonimo.

El ganador recibirá un origami hecho por un maestro artesano de la plancha.

Envianos tu correo, tenés tiempo hasta el Martes 26/05 a las 15:00 hs.

Suerte!!

Humor Planchero...

JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: Que hoy es jueves…

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía:’…y con él se fue un gran colaborador’…

Nueva máxima planchera

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

Colaboracion de un gran amigo mio Planchero

Tips para la vida …

 …

Extraído de una página en donde Dave Barry explica 16 cosas que le llevaron 50 años aprender. La experiencia de vida a disposición de todos en forma de máximas concretas:
1. Nunca, bajo ninguna circunstancia, tomes una píldora para dormir y un laxante en la misma noche.

2. Si tuvieras que identificar, en una palabra, la razón por la cual la raza humana no ha alcanzado, y nunca lo hará, su completo potencial, esa palabra sería "Reuniones".

3. Hay una delgada línea entre "hobby" y "enfermedad mental".

4. La gente que quiere compartir sus pensamientos religiosos con vos casi nunca quieren que vos compartas los tuyos con ellos.

5. No debes confundir tu carrera con tu vida personal.
6. A nadie le importa si no podes bailar bien. Levantate y baila!

7. Nunca lamer un cuchillo para cortar carne.

8. La fuerza más destructiva del universo es el rumor.

9- Nunca encontrarás a nadie que pueda darte una razón clara y convincente de por que utilizamos el horario de verano.

10. Nunca debés decirle a una mujer nada sugiera remotamente que vos pienses que ella está embarazada a menos que puedas ver el mismo bebé saliendo de ella en ese preciso momento.
11. Llega una edad en la que uno tiene que dejar de esperar que las personas hagan gran cosa por tu cumpleaños. y esa edad son los 11 años.

12. La única cosa que nos une a todos los seres humanos, independientemente de la edad, género, religión, situación económica u origen étnico, es que, en el fondo, TODOS creemos que manejamos mejor que la media de los conductores.

13. Una persona, que es agradable con vos, pero grosero con un mozo, NO es una persona agradable. (esta es importante. Presta atención, nunca falla.)

14. Tus amigos te quieren de todos modos.

15. Nunca tengas miedo de las cosas nuevas. Acordate que un amateur solo construyó el arca. Pero un gran grupo de profesionales construyó el Titanic.

16. Pensamiento para el día: Los hombres son como el vino. Empiezan siendo ubas, le toca a la mujer sacarles aplastarles la porqueria hasta que se conviertan en algo aceptable con lo que se pueda cenar.





Que bueno que la gente comparta sus experiencias para que podamos ignorarla y recodarla cuando ya no nos son útiles XD.

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Qué preferís: ¿El día o la noche? ¿el verde o el rojo? ¡Descubrí quién sos realmente!

Personajes de la Oficina III: "El Limado"

Hola a todos otra vez !

En esta oportunidad les comento que voy a mostrarles al limado de la oficina. No es nada mas ni nada menos que un Planchero de pura cepa que fue vilmente atorado con laburo, provocandole una "Insanidad Mental" ( como diria un amigo ) importante. Pero mas que aburrirlos con palabras y descripciones prefiero mostrarles una pic que un planchero de ley creo para nuestro blog.

y el planchero limado seria.........................

Asiiiiii !!!!!  Aghhhhhhhhhhhhhhh por favor nunca quiero llegar a esooooo !! !! !

Les mando la foto completita jejej:

Saludos desde el cubil planchero ! !

Diferencia entre un virgo y un planchero

Gente quiero usar un simple juego de palabras para que ustedes entiendan la diferencia entre el planchero y el VIRGO para esto tambien me voy a apoyar en unas imágenes que conseguí y me parecen oportunas.

El planchero trabaja y mientras tanto caga unos minutos

El virgo caga y mientras tanto trabaja unos minutos

Saludos. Disfruten el fin de semana

Personajes de la oficina: "El Virgo"

Es el enemigo natural del planchero y se diferencia de este último tanto en ideologías como en aspecto físico.

Caracteristicas principales del virgo:

1 - El virgo siempre es pro Linux.

2 - Es el primero en llegar a la oficina y el último en irse (si es que se van... nunca pude estar en la empresa sin verolos, por lo cual creo que no se van).

3 - Tienen el 1er botón de la camisa o chomba siempre abotonado y el pantalon calzado en el pecho.

4 - La mejor hora del día para ellos es la "hora extra".

5 - Son fanaticos de las trilogías y sagas (Star War, El Señor de los Anillos, etc).

6 - Sus familiares creen que está loco y que puede llegar a ser un asesino serial (y es muy probable que tengan razón).

7 - No se les acerca una mina ni con un cartel colgado del pecho que diga "Regalo 2 pasajes todo pago a la polinesia". SON VIRGOS!!

Personajes de la Oficina: "El Quemador de Camisas"

En esta primer entrega hablaremos del Ofinicista que literalmente "Quema su camisa". Uds diran ¿quema la camisa?

Efectivamente, el hecho es que la transpira tanto pero tanto que por mas que la lave 1000 veces, el olor a chivo

ya ha quedado impregnado y no hay posibilidad de quitarlo. Claro que no ante cualquier cirscuntancia quemamos una chomba

las causas probables pueden ser las siguientes:

->> Atorada increible de laburo.

->> Mandarse un moco demasiado grande.

->> Caminar mucho al mediodia con un dia de sol que raja la tierra.

El planchero es un orador por excelencia y siempre se encuentra bien vestido y presentable por lo que no se la hara

llevar de arriba a alguien que ofenda se delicada nariz con terrible bando. Por eso siempre debe realizarle un 

chascarrillo ofensivo o no al insolente que barandea la oficina con tremenda quemada de chomba

saludos !

Sobre la supervivencia del planchero y cómo medir nuestro nivel planchero [Post de un Lector]

Es vital para la supervivencia del planchero que no se note que está haciendo la plancha.

El nivel plancheril depende de quienes reconocen a uno como planchero.

Por ejemplo:

1) Plancheros novatos notan que uno hace plancha: de cabeza que uno es novato.

2) Los plancheros novatos no nos molestan, pero los demás nos relojean a cada rato, entonces somos plancheros amateurs.

3) Sólo nuestros jefes y otras figuras importantes saben que estamos planchando (porque planchan mejor que nosotros y no nos damos cuenta), somos plancheros semi-pro.

4) Ni siquiera otros mamíferos reconocen cuando y siquiera si estamos planchando: somos semi dioses y la pregunta es ¿para qué estamos yendo al trabajo?

¿Qué otras forma de medir nuestro nivel plancheril proponen?

¿Qué métodos de supervivencia sugieren?

Saludos

Una gran realidad

Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió. Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta de que el animal traía un sobre en el hocico.
Curioso, el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un billete de $500… Y una nota que decía: ¿Podría mandarme con el perro 1 Kg. de carne molida de res y 1/2 Kg. De pierna de cerdo?
Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne molida y la pierna De cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero olvidó el cambio. El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos. Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa en el hocico y salió del establecimiento.
El carnicero, impresionado, decidió seguir al can y cerró a toda prisa su negocio. El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó en la acera y aguardó con la bolsa en el hocico a que la luz se pusiera en verde para poder cruzar.
Luego atravesó la calle y caminó hasta una parada de autobús, con el carnicero siguiéndole de cerca. En la parada, el perro vio llegar un autobús, se fijo que no era el correcto y siguió esperando hasta que llegó otro autobús. Cuando vio que era el correcto, subió seguido por el carnicero.
El carnicero, boquiabierto, observó que el can, sentado muy propio en un asiento, miraba por la ventana con atención, como tratando de reconocer el lugar donde debía apearse del autobús. De repente, el can se incorporó en el asiento y, erguido sobre las patas traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el hocico.
Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose un poco, se lanzó contra ésta, golpeándola fuerte…
Repitió la acción varias veces, pero nadie respondió en la casa. En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con su hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces sin soltar la bolsa; luego regresó a la puerta. En ese momento, un hombre abrió la puerta… ¡y comenzó a golpear al perro!
El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
- “Por Dios, amigo! ¿Qué es lo que está haciendo? ¡Su perro es un genio!… ¡Es ÚNICO!”
El hombre, evidentemente molesto, respondió:
“¡Qué genio ni qué nada! Ésta es la segunda vez en esta semana que el muy maldito olvida las llaves… ¡y yo en el baño!”
Moraleja: Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo, a los ojos de un jefe CABRÓN siempre estarás por debajo de lo que él quiere.

PD: Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia!!!
AH!!! SE LO MANDAN AL JEFE!!

Fin del Torneo Amo la Plancha 1000 visitas

Subo la imagen ganadora para que nadie tenga dudas. El origami ya fue entregado y posteriormente tambien lo mostraremos.

Saludos y no sean desconfiados che ! !

Inspiracion de este blog

Hola a todos ! !



Como sabran como buenos plancheros que somos, no nos tomamos el trabajo de empezar a discurrir y en cierta forma a mofarnos de todas estas cosas por arte divino. No, algo nos inspiro, nos motivo y en cierta forma nos hizo ver que no eramos los unicos en ver las cosas de esta manera. Sino que gente alrededor del mundo pensaba y pasaba lo mismo que nosotros.

En este post quiero mostrarles cual fue el instigador de esta idea y direccionarlos a su pagina y puntualmente a su libro:



http://gaceladewirayut.blogspot.com/

Realmente no pueden perderse este libro. No tiene desperdicio

Saludos.

Como actúa un planchero modelo ante un corte de luz.

Mi amigo Limon un planchero en potencia me dijo que mis posts tenían poco comentarios, no por lo malo si no  porque no se prestan para el debate.

Ok, aqui les planteo un tema que los instruirá y ademas los hará debatir un poco.

Como actúa un planchero modelo ante un corte de luz.

La funcion principal dentro del trabajo de un planchero es no tener funcion, rebuscarsela de alguna manera para no laburar, para hacer la plancha.

Curiosamente cuando se corta la luz la mayoría de los artefactos no funcionan, es decir, entran en estado planchero.

Con lo cual, en un corte de luz podemos percibir un estado total de "armonia planchera", es decir, por lo general, un planchero es un pez que nada contra la  corriente, pero en este caso la "corriente" se pone a favor de él.

Como segunda función un planchero tiene que convencer al resto que el es un laburante nato, que es un engranaje fundamental para la empresa, que sin su "energía" la compañia no podría subsistir. Aun cuando se corte la energía electrica.

Por lo tanto, mis queridos plancheros, les recomiedo que siempre que esten planchando y haya un corte de luz, cierren su puño, golpeen bien fuerte el escritorio y digan ... "Puta madre! No guarde los cambios de los 5 documentos que estaba haciendo a la vez..."   y si pueden, simulen un llanto.

Saludos para todos.

 

Torneo de plancha - 1000 visitas

Amigos plancheros, estamos muy cerca de alcanzar las 1000 visitas, motivo por el cual queda establecido el siguiente concurso para hacerlo más rápido (y de paso quemamos un par de minutos).

La persona que sea el visitante nro 1000 va a ganarse un precioso Origami fabricado a mano por un planchero amigo que va a servir para colgar en tu box y planchar mirandolo.

Para recibir el premio solamente tenés que hacer un print screean del sitio que muestre que sos el visitante ganador (si trucas la foto quedás enfierrado para toda tu vida) y enviar un correo con la imagen adjunta a " soyplanchero@gmail.com " poniendo como asunto "Amo hacer la plancha". 

El planchero que vea primero este post tiene la ventaja del F5.

Bases y condiciones no me dieron ganas de escribir porque soy un planchero de pura cepa.

Suerte!!

Tintorero a Domicilio [ Aporte de un lector ]

Dr. Plancha reconoce un tipo más de planchero: el tintorero a domicilio.

El tintorero a domicilio: es el que va a hacer “la plancha” a boxes vecinos.
El problema de esta operativa es que quedan evidentes las intenciones del planchero, a menos que utilice técnicas de “planchuflaje” (camuflaje de la plancha) ya mencionados en otros posts.
Se complica cuando el/los box/es-destino no pertenecen al mismo proyecto o división de la empresa y es allí donde la plancha deja de ser una inactividad para convertirse en una verdadera obra de arte: el planchero debe saber desenvolverse tranquila y relajadamente justificando su presencia en ese/os lugar/es.

El “tintorero a domicilio” es una de las facetas de los plancheros avanzados, poco recomendable para recién iniciados o amateurs.

Con este aporte se despide de uds:
Dr. Plancha.

Chistes Retros para planchero - Parte 1

En que se diferencia un nadador profesional de un planchero.

El nadador profesional nada a la tarde y nada a la mañana.

El planchero nada a la mañana, nada a la tarde, nada a la noche y nada, nada ….

 

Ante la pregunta ¿Cómo venís de tiempo?, Un planchero debe comportarse como un Hijo Unico y responder: “NO TENGO HERMANO”

 

Collaborative Ironing

Gracias a los plancheros dispersos por el mundo que nos envian material.

Aprovechamiento de las licencias y feriados

El verdader Orangel planchero debe saber exactamente como dividir el año calendario para poder distribuir la plancha de una manera conveniente.

El planchero sabe que de los 365 días del año el va a "trabajar" entre 205 y 215 días (descontando sabados, domingos, feriados y vacaciones. Y siempre y cuando no seamos empomados con horas extras). Entonces mi consejo es que se ejecuten las siguientes maniobras para restar días a nuestro rango:

1 - Aprovechar los 10 días por estudio (si no estudias nada anotate en una facultad pública).

2 - En septiembre convertirse al judaismo para tomrnos el año nuevo judío.

3 - Simular una mudanza (robamos un día mas).

4 - Si vemos que estamos muy necesitados de descanso decimos que se murió el abuelo y tomamos licencia por fallecimiento.

5 - Cuando se dan cuenta de que fingiste la muerte de tu abuelo te suspenden y laburás 5 días menos.

6 - Cada tres meses nos tomamos 3 días por enfermedad - 12 días menos -(variar enfermedades, hacerse amigo de los médicos para manguar certificados).

Haciendo esto logramos reducir los 210 días de promedio que trabajamos en el año de esta manera:

-10 Estudio

-1 año nuevo judío

-1 Mudanza

-1 Fallecimiento

-5 Suspención

-12 Enfermedad

Resultado = 180

letra para el blog

Reiniciado de la pc. Ritual mañanero del Gran Planchero
Apagar la pc todos los dias? Jamás! La pc tiene que dejarse prendida al menos 2 días a la semana, caso similiar es válido el estado de Hibernación donde los temporales creados en disco llegan a los 3GB y el consumo de RAM se va por las nubes, situación ideal para llevar a cabo la merecida reiniciada del Sistema Operativo.

Este proceso lleva a consigo la actividad del planchero, quien, sin dejar de esparcir comentarios de bronca ante lo lento de su equipo, se ve obligado a guardar todo su trabajo diseminado en 2 renglones de ventanas abiertas en la barra del sistema.

Merecido break se logra para trasladarse hasta la máquina expendedora de café más lejana al puesto de trabajo...ya que la que esta cerca, obviamente (y para el planchero) siempre esta atiborrada de personas que no lo dejan extraer velozmente su brebaje y continuar sudando en pos del beneficio de su empresa.
 
Saludos plancheros.

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¡Es hora que descubras quién sos! Alguien puede conocerte mejor que vos mismo.

Tips para una entrevista de trabajo

--> Entrevistador: ¿Por que quiere cambiar de empresa?

--> Planchero: Mire la verdad es que me veo obligado a tener que cambiar, la gente se esta yendo continuamente y cada

vez nos presionan mas a los que nos quedamos. Vengo laburando sabados, domingos a cualquier hora del dia, feriados 

tambien. El clima laboral esta muy venido abajo.

( Rta real: me pagan 2 mangos, reniego todo el dia y encima me piden hacer extras )

--> Entrevistador: ¿Cual considera Ud que es su fuerte?

--> Planchero: Mi fuerte es el buen desenvolvimiento en un grupo de trabajo como asi tambien poder focalizarme 

rapidamente en una tecnologia desconocida y poder comprenderla y ponerme en ambito rapidamente

(Rta real: mi especiliadad es no reirme frente al monitor mirando un capitulo de los 3 chiflados por you tube )

Disculpen que no siga con mas tips pero mi porcentaje de plancha en este momento es del 20%

Saludos

Chascarrillo

A este planchero le mandaron a escribir 500 veces "no debo tirar papeles en clases" pero al parecer saco a relucir muy bien su talento de programador en C++.

Planchero vencido

Queridos compañeros, quiero contarles que son las 20.30 hs y sigo en la empresa... tengo la sensación de haber sido vencido en este día por el monstruo de las horas extras.

 

Igualmente el lado positivo de este "Esfuerzo extra" (como lo llaman los superiores) es que a esta hora puedo planchar evadiendo reglas del planchero como tapar el monitor o no reirme frente a él. Viendolo de ese lado soy un planchero feliz!!.

Firma: Planchero anonimo...

Hara kiri - Nuevo Principio Planchero

Este post deberia ser un comentario en la entrada correspondiente al "Hara Kiri Planchero" pero dada su relevancia,

su importancia me parece que es una obligacion casi imperitiva tratar de lograr que todo el mundo lea esto y lo sepa.

Podria decirse que es un nuevo principio del planchero pero en realidad es uno de los mas viejos y basicos. 

Otro hara-kiri es cuando el planchero deja su letargo y su descanso para levantarse de su silla, caminar hacia su jefe,

nuevamente levantar la mirada ( con dolor, como si supiera lo que viene) abrir la boca y pronunciar:

_Planchero:"Hola. ¿Hay algo para que pueda hacer?

_Jefe: ( piensa: a este me lo emperno ) Mmmmm si ahora te paso "esto"(**)

(**)esto: en el lunfardo de sistemas "esto" significa: fierro caliente, bosque en llamas, changa, infierno, etc...

Moraleja: MAAAAALLLLL el planchero por excelencia el Johan Cruyff de la plancha JAMAS DE LOS JAMASES dejara su placer para ir a 

preguntar por trabajo.

Saludos a todos y queremos ver sus comentarios.

El hara kiri del planchero

Bueno evidentemente el clima en estos dias no es muy alentador que podamos decir.

La mayoria de los plancheros que realizamos este blog estamos atorados hasta la manivela con laburo y cumplir con las normas del planchero cada dia se hace mas dificil...

Igualmente tratamos de lograrlas. Jaja.

En este momento de plancha forzada que me estoy tomando me puse a divagar sobre como seria el HARA KIRI del planchero. 

a mi se me ocurre que un planchero que quiera cometer tal repugnante y humillante acto como el hara kiri debe ir sumiso hacia su Jefe, levantar la mirada y decirle:

_Planchero: Esta semana me puedo quedar todos los dias extras y si hace falta tenganmen en cuenta para el fin de semana, por favor

_Jefe: ( brillo en el diente) muaaaahahahahahahahhaha

Que les parece a ustedes ?? Cual seria el acto que mataria a un planchero ??

Opinen.

Saludos a todos : )

HOROSCOPO PLANCHERO

En el mundo astrológico del planchero solamente existen dos signos posibles.

1 - Libra: Todo buen planchero mantiene un equilibrio oriental entre su cuerpo y su mente para poder encubrir sus movimientos. El planchero es capaz de mantener la cara de piedra frente al monitor ante el mejor de los chistes, además plancheros con mas experiencia son capaces de dormir con los ojos abiertos y sentados en sus sillas (Gurú de la plancha).

2 - Virgo: Es el signo enemigo del planchero. Los nerds de este signo no hacen otra cosa mas que trabajar. Generalmente los virgos son obesos y linuxeros (S.O. que aleja mujeres en cada sentencia ejecutada).

Poesia de Un Ex Planchero

Recuerdo esos dias de antaño

donde respirar era posible

y el descanso era de gran tamaño

donde la charla con amigos 

anestesiaban mis ansias

y el mate y facturas

llenaban mi pansa.

Dias de plancha

dias de gloria, preciados

Donde quedaron los momentos

de Descanso inderterminado

Autor: Un ex planchero :(

Frase Profunda para la meditación planchera

Si en el trabajo algunos cantan lo que hacen, por que no hacer lo que se te canta en el trabajo

 

Nuestra Banda Preferida saco un nuevo CD

Track 01 - Levantando banderas

Track 02 - Do not Virgueate it

Track 03 - Reposando en mi Sillon

Track 04 - Alma de Municipal

Track 05 - Si no planchas se te arruga la vida

Track 06 - Gastando mi tiempo

Track 07 - Simulando

Track 08 - Blues del Planchero

Bonus Track - Trabajo es Sacrilegio

Entrevista de trabajo

¿Como responde un planchero en una entrevista de trabajo?

El planchero es por naturaleza el pinocho encubierto de cualquier empresa. Es de madera trabajando pero nadie lo nota porque su nariz no crece con cada mentira y porque es muy estricto en seguir reglas para cubrirse.

La regla mas importante para conseguir un puesto en una empresa es nunca contradecirse, por lo cual el planchero debe implementar la siguiente metodología:

Ante cualquier pregunta por parte del entrevistador el planchero debe responder exactamente lo contrario de lo que para él sería la respuesta sincera y verdadera. A continuación cito algunos ejemplos.

1 - Entrevistador: ¿Como prevee que será su futuro en 5 años?

Planchero (Respuesta sincera): Voy a estar sentado en la misma puta oficina siendo bastardeado por mi jefe y ganando dos mangos la hora de laburo y debiendo todavía materias en la facultad.

Planchero (Respuesta negada): Me veo trabajando en una empresa grande ya como jefe de un grupo de personas, cobrando un buen sueldo y recibido.

2 - Entrevistador: ¿Digame cuales son sus fortalezas y debilidades?

Planchero (Respuesta sincera):

FORTALEZAS - Te levanto 50kg de pecho y me clavo 2 japas por día.

DEBILIDADES - Soy un vago de mierda, no me comprometo para nada con mi laburo y no te hago 1 hora extra ni con la orden de un juez.

Planchero (Respuesta negada):

FORTALEZAS - Me levanto muy temprano y le pongo el pecho a todos los problemas y me clavo en la silla hasta resolverlos.

DEBILIDADES - Soy muy obsesivo con mi trabajo y prolijo. y en el caso de tener que hacer un esfuerzo extra para terminarlo, no tengo ningún problema.

Siguiendo estos consejos cualquier planchero puede trabajar en la empresa que quiera.

Mas Humor Plancheril

10 Mandamientos plancheros

1. Se nace cansado y se vive para planchar.

2. No envidiarás la plancha del progimo

3. Si ves a alguien planchar, ayúdalo.

4. Plancha de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. No incurrirás en desasignado.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

Definición de plancha

¿Alguna vez utilizaste la frase Labor Hogareña?

Ok, la plancha es todo lo contrario.

Es decir, si la gente se lleva trabajo para su tiempo libre la plancha es es llevarse tiempo libre para su trabajo

Definición de PLANCHA

La palabra plancha puede ser interpretada de diversas formas según el contexto en el cual sea empleada. En este blog nos referimos a "Plancha" cuando hablamos de no trabajar bajo ninguna circunstancia y ejecutar todas las acciones que sean posibles para evadir la carga laboral diaria.

Origen de la palabra: Fue inventada por los miembros más antiguos de un conocido proyecto de una conocida empresa de sistemas. Ellos denominaron con ese termino a la acción de liberar la traba del respaldo de la silla dejando que esta se recline hasta que la persona sentada encima de ella (planchero) quede en una posición casi horizontal.

Otros significados de la palabra:

Un buen planchero jamas debe llegar a esto

Ni mucho menos a esto:

Relacion con sus jefes y superiores

-->Siempre tener preparada una respuesta rápida para cuando el jefe pregunte "¿como andas con eso?".
-->Saludar en voz alta a los "Capo di Cappi" por mas que estos no le devuevan el saludo. Acercarse y preguntarle alguna boludez básica (Cuanto hacia que no se lo veia por aca, por donde anduvo?). La gente que ve esto desde lejos siente que uno la tiene larga cuando habla con un "Capo di cappi".
-->En las reuniones hablar con palabras dificiles, y decir frases sin sentido pero que por la complejidad de nuestro vocabulario la gente no se anime a preguntar. PE.: "Los resultados de Quality Asurement estan en su totalidad ligados al esfuerzo de la totalidad de los esfuerzos de recursos de los equipos que dia a dia desarrollan tareas adicionales dando un valor agregado inmensurable".

Planchero Ninja

El verdadero artezano de la plancha antes de terminar su jornada laboral entra a "Opciones de internet" y borra Cookies e Historial de sitios visitados.

Con esta acción elimina todo rastro del terrible boludeo que metió en el día.

Relaciones con los Pares

-->Aún cuando este planchando el planchero con carpa debe enojarse cuando le dicen "planchero", diciendo que sin su gran esfuerzo del dia a dia la empresa se iría a la lona.

-->En las reuniones siempre tiene que identificar cuando una persona que habla sabe, y siempre participar en las reuniones diciendo estoy 100% de acuerdo con vos (refiriendose a la persona que sabe, pero sin haber escuchado lo que dijo). Es una forma de acreditarse los conocimientos de los otros sin esfuerzos y sin arriesgar mucho.

-->Cuando un planchero conocido dice una boludez asentirlo con la cabeza y en lo posible hacer comentarios como : excelente pregunta!

-->Un planchero disciplinado sabe que frente al resto debe simular su conocimiento, por lo tanto debe estar siempre con cara de concentracion, en lo posible con auriculares puestos y siempre serio. Entonces cuando un compañero quiera venir a preguntar algo ( pq deduce que en el planchero esta la sabiduria) el planchero se saca los auriculares con cara de ofuscado y protesta en voz baja ante la interrupcion y se predispone ( aunque de mala gana) a contestar la pregunta recibida. El emisor de la pregunta obviamente se siente intimidado por esta actitud ya que acaba de interrumpir un estado de concentracion importante y no tendra el valor para hurgar mucho en la pregunta realizada. Esto debe realizarse con cuidado pq puede generar resentimientos hacia el planchero.

-->Un planchero que se precie de tal jamas de los jamases se rebajara a comer medialunas o cualquier alimento provisto por la empresa para los "empleados". El Mostaza Merlo de los plancheros se levanta y pide juntar plata para ir a comprar facturas. De esta manera logra basicamente 2 cosas.
Se diferencia del resto de los mortales.
Gana 15' para planchar caminando por la calle y dialogar con alguna bella panadera.

-->El planchero progresista por excelencia es aquel que solamente pone empeño en enriquecer el presente documento para poder orientar a los plancheros en potencia y aumentar el conocimiento de plancheros principiantes.

En la PC

• Por Diossss no reirse frente al monitor !! Esto provoca 2 cosas:
  • Quedar como virgos.
  • Que se note la plancha que estamos haciendo.
• Al tener la mano apoyada en el teclado sin usarlo, un buen planchero debe tener siempre el dedo pulgar posicionado sobre la tecla ALT y el anular sobre TAB, para intercambiar ventanas rápidamente.
• Un Jedi planchero debe tener el escritorio de su PC minado de accesos directos con los nombres cambiados a palabras referentes a lo extraterrestre o siglas (Solaris, Eclipse, Chrome, Android, Debian, PVCS, SQL, NC, DOS, Etc). Además debe contar con, por lo menos dos niveles de ventanas minimizadas en la barra de herramientas supervisando que ninguna titile en naranja para que no se confundan con ventanas MSN.
• EJEMPLO DE PANTALLA ERRONEA
  
  

              

  
  

  
  

  
  

  EJEMPLO DE PANTALLA CORRECTA

  
  

En la oficina

• Ir caminando por los pasillos con hojas debajo del brazo, en lo posible que de la carilla externa figuren palabras o terminos técnicos.
• En las recorridas diarias de boxes murmurar cosas a compañeros conocidos o no. Por ejemplo: "despues vemos lo de ...( y te vas) o "como venis con la planilla de ...( y seguis tu ruta) ".

En el escritorio

• Mantener la espalda erguida para tapar lo mas posible el monitor.
• Al retirarse de la oficina dejar un cartel sobre el teclado que diga "NO APAGAR" en letra desprolija para que parezca que se escribió rápido. De esta manera un planchero simula que dejó importantes procesos corriendo en la PC y en realidad usa menos memoria que el "Note Pad".