lunes, 31 de agosto de 2009
Que equivocados que estamos en la ciudad.
Queridos vagos lectores. Estoy escribiendo este post para contarles una situación que me ocurrió el fin de semana y que me hizo notar cuan equivocados vivimos en la ciudad.
El día sábado (34° a la sombra) fuimos con 2 amigos al pequeño pueblo de Máximo Paz a comprar una moto que salió publicada en el diario.
Al llegar al pueblo los escasos habitantes nos miraban con extrañas caras, el motivo de esto es que ellos se conocen entre todos y saben quien es del pueblo y quien no, y nosotros eramos claramente Rosarinos.
Mirando las callesitas del pueblo, me dí cuenta que había casas con las puertas abiertas, bicicletas estacionadas sin lingas en la vereda, chicos jugando en la calle y lo mas importante... no había un mouse a 80 km a la redonda.
Tuvimos problemas para encontrar la calle donde vivía el vendedor de la moto, entonces le preguntamos a una chica que estaba tomando mates en su jardincito. "Hola, sabés donde queda la calle ayacucho?" a lo que la muchacha contestó "Hay... no se las calles", rápidamente este planchero le dijo "Ahh, disculpá creiamos que eras del pueblo" y la chica contestó "Si, soy del pueblo pero nunca me puse a ver las calles. Solamente digo, me voy a lo de María, me voy a lo de pepe, al lado de la iglesia, etc".
Su respuesta me dejó pensando y refleccionando si de verdad vale la pena vivir en esta jungla de cemento, con estrés y acidez; con ventanas que dan a otras ventanas y parques repletos de gente vestida para ir a un boliche.
Espero que lo hayan leído,
Saludos amigos.
De como me siento...
viernes, 28 de agosto de 2009
Tipos de jefes
1. El protector. Lo reconocerás desde tu primer día de trabajo, puede incluso que en la misma entrevista si resultas ser tú el que andaba buscando. Lo primero que hará será rodearte los hombros con su brazo mientras tranquiliza tus nervios con palabras de aliento. Se mostrará entusiasta con tus progresos e ignorará tus fracasos, conviertiéndote enseguida en su mano derecha. Te mimará hasta el punto de convertirte en el punto de mira del resto de empleados, en el tema central de sus cuchicheos. Te convertirá en "el nuevo". Pero esto no durará mucho. En el momento que más cómodo te sientas, que más consentido te tenga, tu jefe te abandonará a tu suerte en la arena, entre las fieras. Pronto quedarás relegado al oscuro rincón donde te criticaban los demás a tus espaldas y observarás horrorizado como aquel brazo protector rodea los hombros de "el nuevo".
2. El simpático. O el lobo escondido en una piel de cordero.Desde el mismo momento en que entra en al oficina, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara. Saluda efusivamente a todos sus subordinados, interesándose por la salud de sus esposas y sus maridos, sus padres y sus madres, sus hijos y sus hijas; comentando las mejores jugadas del partido que echaron la noche anterior en la tele. Es un individuo que cae bien por defecto, alguien a quien puedes mirar a los ojos mientras mantienes una conversación en el desayuno, alguien que no perderá una oportunidad de invitarte a unas cañas al salir del trabajo, alguien, en definitiva, en quien confiar. Y lo peor es que terminas confiando. Si lo haces, prepara tu espalda para la puñalada y vete rellenando los papeles del paro.
3. El cobarde. Este es un impresentable que anda siempre de acá para allá poniéndote a parir, llamándote vago a tus espaldas, contándole miserias a los dueños de la empresa en las cenas que organiza el fin de semana para untarse el culo de baselina. Pero no los tiene. No tiene cojones de decírtelo a la cara. Cuando cometes un error, se calla. Cuando le preguntas qué es lo que has hecho mal, no te responde. Se lo guarda en su cabeza transtornada por una triste infancia para soltarlo luego a los cuatro vientos. Cuando ya es demasiado tarde, cuando encuentras sobre tu mesa la carta de despido y decides ir a hablar con él, mira para otro lado. Todos conocen la razón de tu despido.. todos menos tú.
4. El incomunicativo. Similar al cobarde salvo en que no le cuenta nada a nadie. No te ayuda cuando tienes un problema. No te da consejo. No propone cursos de formación. No te da una palmadita en la espalda ni te grita desde su despacho. Te despide y punto. Nadie se enterará jamás de sus motivos.
5. El estresado. Ninguna otra persona en este planeta tiene tanto trabajo como él. Ni los demás jefes, ni los ejecutivos, ni los inversores, ni la directiva. Nadie. No le gusta delegar. Está tan preocupado por su propio trabajo que termina descuidando su plantilla. Quizás sea el mejor que te puede tocar, así podrás pasar muchas horas perdiendo el tiempo en internet y ni se enterará. Con tanto trabajo algún día cometerá un error y terminarán despidíendolo a él, así que lo mejor es que sigas leyendo.
6. El moderno. Este es una especie rara, difícil de encontrar, de la nueva escuela, recién salido de la facultad y con un millón de masters en metodología empresarial a sus espaldas. No dicta órdenes, no echa broncas, no ridiculiza, no grita, somete a votación justa y democrática cualquier decisión que te afecte, cualquiera salvo una: tu despido. En la cola del paro descubrirás que era sólo apariencia, un raído disfraz de snob que enmascara sus ansias de poder.
7. El cabrón. El peor de todos sin duda. Es un tirano, un cacique que disfruta de su propio poder que usa sin piedad para hundir tu carrera desde el mismo momento en que comienza. Le llevarás el café mientras él te convierte en escoria ante los demás, le harás los apaños de su casa después de haberte gritado treinta veces en un mismo día, lo llevarás al campo de golf cuando su coche esté en el taller para luego ser víctima de su despotismo. Jamás llegues tarde a tu puesto de trabajo, jamás discutas una orden suya, jamás intentes aparentar que sabes más que él o conocerás la ira y la venganza de primera mano. Es un cabrón con todas la letras y si te lo tropiezas, más te vale ir presentando la carta de dimisión antes de que él acabe contigo.
Puede que alguien eche en falta un 'jefe ideal' dentro de esta clasificación. Siento ser yo el que a estas alturas tenga que abrirle los ojos, pero no viene mal que sepa que los reyes magos y el ratoncito pérez tampoco existen.
martes, 25 de agosto de 2009
Cazadores
1 – novato: no caza una.
2 – programmer: caza sigilosamente para no levantar la perdiz.
3 – Ssr/Sr programmer: caza pero a veces se convierte en presa.
4 – Coordinador: Kazaa, Emule, Torrent, y a casa a descancar.
5 – Project manager: No caza una pero reparte las escopetas para que el resto caze.
6 – Gerente: no caza ni reparte, pero cuenta las presas que fueron cazadas.
La petición lechera
no es una petición cualquiera,
es un poco complicada,
ay! la veo, es una cagada
tolón , tolón, tolón , tolón.
A un superior he consultado
Y a mi petición le ha gustado
Yo le dije ten cuidado
Pero ya lo ha abotonado
Tolón, tolón
Tolón, tolón
Qué felices viviremos
Cuando se vaya de nuestro lado
Ya no es secreto, es un muerto
Terminarla ¡qué ilusión!
viernes, 21 de agosto de 2009
Como ser educado en el trabajo...
Considerando que la ley de atracción opera sobre el cómo hablamos y expresamos, entendamos que: . . .
En vez de decir:
¡NI EN PEDO!
Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.
En vez de:
¡ME IMPORTA UN CARAJO!
Usar: No veo motivos para preocupaciones.
En vez de:
¿PERO QUE MIERDA TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?
Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.
En vez de:
¡ES UNA VERGA!
Usar: Parece interesante, no?
En vez de:
¡JODETE PELOTUDO, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!
Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.
En vez de:
¡ LA PUTA QUE LO PARIO', ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!
Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.
En vez de:
¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?
Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde
En vez de:
ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!...
Usar: no esta familiarizado con el problema.
En vez de:
¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO'!
Usar:
Disculpeme....
En vez de:
¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO', HIJO DE MIL PUTA!
Usar: Disculpeme... señor Gerente.
En vez de:
¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!
Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.
En vez de:
¡NO TENGO LA MAS REPUTA IDEA!
Usar: Estamos investigando las causas del problema.
En vez de:
¡JODETE! ¡ARREGLATELAS!
Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.
En vez de:
¡QUE LABURO DEL ORTO!
Usar: Adoro los desafi os.
En vez de:
¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!
Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para El.
En vez de:
AH.! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?
Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.
En vez de:
¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!
Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo...
En vez de:
¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...
Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.
En vez de:
¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!
Usar: Los í ndices de productividad de la empresa muestran una cai da sensible.
En vez de:
AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!
Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.
En vez de:
¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!
Usar: Disculpe, yo podrí a haber avisado, si hubiese sido consultado.
En vez de:
¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UN CARAJO!
Usar: Esta no es exactamente su Área de dominio, Sí?
Los programadores de San Juan...
los programadores no dejan de teclear
Piden ajuste salarial, no les dan,
piden aumento,
les dan un cuento
y lo usan como adoctrinamiento".
Leer al ritmo de Aserrín, Aserrán, los maderos de San Juan
jueves, 20 de agosto de 2009
Entrevista a un Planchero [Solo Visual]
Yo Quiero Mi Aumento - Cartones Paranoicos
De tanto reclamar
Hace un año que ando
Detrás de un poco de gas.
Sigo laburando solo
Y me digo "otra no hay"
Coro: por ahora
No paro de buscar laburo, nena
Y ni una mierda hay..
Yo quiero mi aumento
Por qué no me lo das
Si yo ya puse sangre
Coro: de mi culo
Y el aumento no está.
Maldigo a CIO, nena
Maldigo a este lugar
A veces quiero Inmolarme
Y que me dejen de cagar...
Y cuando recibo el sueldo
Si me lo pongo a mirar
A veces tengo ganas
De empezar a llorar.
Yo quiero mi aumento
Por qué no me lo das
Si yo ya puse sangre
Coro y primera Voz: De mi culo...
Y el aumento no está.
Aporte de BDC via el Dr Plancha
miércoles, 19 de agosto de 2009
martes, 18 de agosto de 2009
Ser planchero y jugar al counter
Aquí les dejo un gran tema al respecto. Escuchar / leer / cantar con "Un vestido y un amor" de Fito.
Frito Paez - Un Counter Y Un Amor (Te Vi)
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Te vi... bajabas por la rampa en la "aztec"
Ya se que te trate bastante mal,
no se si eras un counter o terrorist...
Yo simplemente te vi.
Te vi, esperé hasta la próxima ronda a saludar
Te mandé a los astros otra vez, tu cabeza con mi granada se quebro
O simplemente te vi.
Todo lo que diga esta de mas,
mis balas ya te deben doler en el alma
y cuando me pierdo en la "assault", tu ya sabes comprender
Es solo un rato, no mas. Tendria que llorar o salir a matar.
Te vi, te vi, te vi... yo no mataba a nadie y te vi.
Te vi... disparabas a mis amigos en la "train"
Yo se que hay cosas que te ayudan a vivir
no hacias otra cosa que campear
Y yo simplemente te vi.
Me fui... me subo de vez en cuando a algun lugar
Ya se. No te hace gracia ser terrorist...
Yo tenia un sniper y un amor... y yo simplemente te vi.
Todo lo que diga esta de mas,
los fogonazos siempre encienden mi alma
y cuando me pierdo en la "assault",
tu ya sabes comprender. Es solo un rato, no mas,
tendria que llorar o salir a matar...
Te vi, te vi, te vi... Yo no mataba a nadie y te vi.
Saludos
viernes, 14 de agosto de 2009
Clasificación de VIRGOS
Virgo escatológico: es un virgo de mierda.
Virgo telescópico: de lejos se nota que es virgo.
Virgo sangre azul: es hijo y nieto de virgo.
Virgo primaveral: es un flor de virgo.
Virgo disimulado:es más virgo de lo que parece.
Virgo diabólico: es un virgo infernal.
Virgo optimista: él cree que no es virgo.
Virgo full time: no es más virgo porque no tiene tiempo.
Virgo obelisco: es el monumento al virgo.
Virgo latex: es boludo y forro.
Virgo Hulk: es increíble lo virgo que es.
Virgo impotente: no es más virgo porque no puede.
Virgo eclesiástico: es un reverendo virgo.
Virgo: Persona que no debutó sexualmente
Frases sobre el trabajo
+ Mira si será malo el trabajo, que deben pagarte para que lo hagas. - Facundo Cabral Cantautor argentino.
+ El hombre que me da trabajo, al que tengo que sufrir, este hombre es mi dueño, llámelo
+ "Lo malo de hacer sugerencias inteligentes, es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo" (Anónimo)
+ "Cuando la gente se incorpora a una compañía, es por un proyecto; cuando se va, se está yendo de los jefes" (Amparo Moraleda, Presidenta IBM)
+ "Un hombre inteligente es aquel que sabe ser tan inteligente como para contratar gente más inteligente que él" (John F. Kennedy)
+ "Hay hombres que trabajan como si fueran a vivir eternamente." (Democrito)
+ "Me gusta y me fascina el trabajo. Podría estar sentado horas y horas mirando a otros cómo trabajan." (Jerome Klapka)
+ "Una vez terminado el juego el rey y el peón vuelven a la misma caja" (Proverbio italiano)
+ "Recesión es cuando tu vecino se queda sin empleo; depresión es cuando lo pierdes tú."(Ronald Regan)
+ Un aumento de sueldo es como un martini: sube el ánimo, pero sólo por un rato. - Dan Seligman Columnista de la revista Forbes.
+ Algo malo debe tener el trabajo, o los ricos ya lo habrían acaparado. - Mario Moreno 'Cantinflas' (1911-1993) Actor mexicano.
jueves, 13 de agosto de 2009
Salarios y demas...
2 - Salario canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir pero no puedes vivir sin él.
3 - Salario humor negro: Te ríes para no llorar.
4 - Salario preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.
5 - Salario impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.
6 - Salario dietético: Con este comes cada vez menos.
7 - Salario del ateo: Ya dudas de su existencia.
8 - Salario menstruación: Viene una vez al mes y dura tres días.
9 - Salario tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.
10 - Salario teléfono móvil: Cada vez vienen más chiquitos.
11 - Salario Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.
Clasifique el suyo, si Dios le ha dado la oportunidad de tenerlo…
Variedades de planchero
El planchero Ampolla: aparece después del trabajo.
El planchero Campeón de Natación: ocho horas nada y el resto descansa.
El planchero Cola-less: no sirve ni para tapar una zanja.
El planchero Conejo negro: no hay mago que lo haga trabajar.
El planchero Gato de circo: el único animal que no trabaja
El planchero Gato de iglesia: porque lo mantiene el Padre.
El planchero Guardaespaldas: trabaja solo ante una amenaza de muerte
El planchero Hombre honesto: encontró un trabajo y lo devolvió
El planchero León de la Metro (MGM): aparece en todas pero no trabaja en ninguna.
El planchero Menú de Araña: mosca todo el día (al dormilón).
El planchero Papá Noel: trabaja una vez al año y encima es mentira
El planchero Pez de pecera: come, hace sus necesidades y nada... nada...
La historia de nuestra FE.
La creación
En el principio creó Dios los cielos y la tierra.
Y la tierra estaba desordenada y vacía, y las tinieblas estaban sobre la faz del abismo, y el Espíritu de Dios se movía sobre la faz de las aguas.
Y dijo Dios: Sea la luz; y fue la luz.
Y blah blah blah...
Ahora llegamos a la parte que está buena:
Y vio Dios todo lo que había hecho, y he aquí que era bueno en gran manera. "Que groso soy", se dijo. Y fue la tarde y la mañana el día sexto.
Blah blah blah...
Y acabó Dios en el día séptimo la obra que hizo; y reposó el día séptimo de toda la obra que hizo.
Y bendijo Dios al día séptimo, y lo santificó, porque en él reposó de toda la obra que había hecho en la creación.
Y la plancha fue creada.
Mucho más después:
La plancha hecha carne:
Al atardecer, estaba Anibal el Maestro sentado en una tintorería con mucha ropa arrugada con sus doce discípulos. Y mientras planchaban, dijo:
"En verdad les digo que uno de ustedes es botón y Me mandará al frente."
Ellos, profundamente entristecidos, comenzaron a decir uno por uno: "¿Acaso soy yo, Señor?"
"El Hijo de la Plancha se va, según está escrito; pero ¡ay de aquel hombre por quien el Hijo de la Plancha es entregado! Mejor le fuera a ese hombre no haber nacido."
Judas, el que Lo iba a cagar, dijo: "¿Acaso soy yo, Maestro?" "Tú lo has dicho," le contestó Jes... Anibal.
Mientras comían, Aníbal tomó trabajo, y habiéndolo bendecido, lo partió, y planchándoselos a los discípulos, dijo: "Tomen, planchen; esto es Mi cuerpo."
Y tomando las horas extras, y habiendo dado gracias, se las dio, diciendo: "Aprendan todos de ella;
porque esto es Mi sangre del nuevo pacto, que es derramada por muchos para el perdón de los pecados.
"Les digo que desde ahora no beberé más de este fruto de la vid, hasta aquel día cuando lo beba de nuevo con ustedes en el reino de Mi Padre."
Y después de cantar un himno, salieron hacia el Monte.
Oración para pedir:
Plancha nuestra,
que estás en el cielo.
Santificado sea tu nombre.
Venganos tu reino.
Hágase la plancha en la tierra como en el cielo.
Danos hoy nuestra plancha de cada día.
Perdona nuestros jefes,
como también nosotros perdonamos a los que trabajan.
No nos dejes caer en la tentación de trabajar y líbranos de las horas extras.
Amén.
El Arcangel
Frases sobre el trabajo
miércoles, 12 de agosto de 2009
PARA COMPARTIR CON LOS AMIGOS INGENIEROS... y otros profesionales
PARA COMPARTIR CON LOS AMIGOS INGENIEROS...
(y porqué no otros profesionales)
Que desgracia ser ingeniero....!!!
Antes no me explicaba porqué la mayoría de los ingenieros no ganan tanto como los ejecutivos y los políticos si es que normalmente tienen mas intelecto y capacidad creativa. Después de un buen tiempo de investigación encontré el porque.
La explicación a esta paradoja se encuentra en el Teorema del Salario de Dilbert. Este Teorema establece que:
Los Ingenieros nunca pueden ganar tanto como los Ejecutivos y los Políticos.
Se lo demuestra matemáticamente a partir de los siguientes dos postulados que son del dominio popular:
- Postulado No.1: Knowledge is Power (el Conocimiento es Poder)
- Postulado No.2: Time is Money (el Tiempo es Dinero)
Todos conocemos el siguiente principio de la física:
Power = Work/Time (Potencia = Trabajo / Tiempo)
Pero considerando que según el postulado Nro 1:
Knowledge = Power
Tenemos que:
Knowledge = Work/Time (Conocimiento = Trabajo/Tiempo)
Y como :
Time = Money
Tenemos que:
Knowledge = Work/Money (Conocimiento = Trabajo/Dinero)
Ahora, si en ésta ecuación, despejamos la variable "Dinero" obtenemos que:
Dinero = Trabajo/Conocimiento
Así se demuestra que, cuando "Conocimiento" tiende a cero, el dinero tiende a infinito, independientemente de la cantidad de trabajo realizado !!!!
Con lo que queda demostrado que:
CUANTO MENOS SEPAS; MAS GANARAS
Aporte de : Lic. Metal Ironing
Via: Dr Plancha
Guardá correos, fotos, archivos, documentos, todo. ¡Ahora Hotmail te da espacio ILIMITADO!
viernes, 7 de agosto de 2009
Ahora si !!! Nuevo disco de The Planchers
La Actitud de un Planchero
Como quedar bien con tu jefe
Saludos amigos planchers...
jueves, 6 de agosto de 2009
Recopilacion Frases Plancheras
Bien!!! Este planchero no es un nerd
Chiste VIGORNIA
En el sorteo le tocó a Einstein comenzar contando.
La idea, por supuesto, era que él contara hasta 100, mientras todos se escondían y luego se dedicara a encontrarlos.
Al comenzar Einstein su cuenta, todos salieron corriendo en distintas direcciones buscando un escondite. Todos menos Newton.
Newton se dedicó simplemente a dibujar en el piso un cuadrado de 1 metro de lado y se paró dentro de él. Justo a espaldas de Einstein.
Einstein terminó su cuenta >...> 97, 98, 99, 100, abrió los ojos, dio media vuelta, y se encontró a Newton parado justo delante de sus ojos.
Einstein dijo "¡¡Piedra libre para Newton!!, ¡¡Piedra libre para Newton!!"
Newton, negando con la cabeza, dijo:
- Tengo que discrepar.
- Yo no fui encontrado. Yo no soy Newton.
Ante el estupefacto Einstein, que miraba seriamente a Newton, todo el resto de los científicos salieron uno a uno de sus escondites, entre intrigados y sorprendidos, para finalmente escuchar una explicación de Newton con la que se vieron obligados a coincidir.
Newton dijo:
- Como verán, yo estoy parado en un área de 1 metro cuadrado .
- Por lo tanto, soy un Newton por metro cuadrado.
- En definitiva, Yo soy Pascal.
Y Einstein tuvo que volver a contar...
Cuak !
dice el conductor que era el fisico:
-El problema viene claramente dado por el momento de inercia que tienen los cilindros ya que es menor que la resultante de la fuerza del empuje.....
-que no! -dice el matematico- Que el problema viene dado por la matriz de la rotacion de las ruedas
-y porque no salimos y volvemos a entrar??-dice el informatico-
Frases celebrees
miércoles, 5 de agosto de 2009
Poesia del Dr Plancha
Amigos les dejo unos versos inspiradas por nuestro Comentarista el Dr Plancha, saquen sus propias conclusiones y que diga quien no ha pasado por la situacion que el mismo describe en estas lineas: