Frase del día

Prefiero ser botón, a ser ojal.

- Ernesto el Chongo

Tecnicas para no dormirse

Estamos en plenos finales y la carrera de diseño en casi todas universidades tiene la misma peculiaridad: en finales los profesores creen que su clase es la única clase que llevas. Dejan proyectos complejos con dos semanas de anticipación, y no te queda de otra más que chambear toda la noche, toda la mañana y luego chambear un poco más.

Basta darse una vuelta por las salas de cómputo a las 5 AM para darse cuenta de que algo no funciona bien: algunos ya están babeando el teclado o ya de plano improvisaron una camita de sillas. Para todos ellos tengo esta lista de posibilidades que he explorado durante mi veteranísima carrera en diseño.

Coca cola con aspirina

Rating: ¿Todavía crees en los reyes magos?
Riesgos: Que tus compañeros se rían de tu ingenuidad.

No sé quién inventó que un analgésico leve (aspirina) mezclado con una bomba de azúcar (coca cola) te podría salvar de las garras de morfeo durante tiempos prolongados. El azúcar te da un empujón muy limitado, luego viene algo a lo que los gringos llaman sugar crash en la que básicamente el cuerpo produce demasiada insulina a fin de balancear el nivel de glucosa en la sangre, produciendo hipoglicemia, que no es más que un factor de la fatiga crónica.

Café. En cantidades industriales.

Rating: Conservador
Riesgos: Esos viajes al baño sí quitan tiempo

El café sigue siendo una buena opción para esas desveladas: es rico, relativamente barato y no está mal visto por nadie. Hay gente que dice que el café le da sueño, a ellos les digo: tomen en las tazas oficiales de Duopixel. Para conseguir una de estas codiciadas tazas es muy fácil, sólo tienen que vaciar un bote de 1 Kg de Yogurt, rellenarlo con café y listo.

Ahora, no todos los cafés son iguales. Los que han jugado The Sims bien saben que la maquina de expressos hace milagros. Una taza de café instantáneo contiene aprox. 90 mg de cafeína, un café de grano 120 mg y un express entre 200 y 300 mg. En lo personal el express doble me parece la mejor opción, pero hay gente más y menos sensible a la cafeína.

Latas y latas de Red Bull

Rating: Vanguardista
Riesgos: Miles de ravers no pueden estar equivocados. ¿O sí?

Estas latitas amigas de los borrachos y de los ravers dan un boost energético a altas horas de la madrugada. Eso de las vitaminas y la taurina es puro cuento, la principal razón por la que estas latitas resucitan muertos es por la cafeína y el azúcar que viene concentrado como jarabe. El problema del Red Bull y de las otras miles de bebidas energéticas que le siguieron es el precio. Para no sufrir el sugar crash mencionado anteriormente habría que estar tomando esta porquería continuamente, yo recomendaría unas ocho latas en un lapso de 12 horas, lo cual sale como a MX$200, con esa cantidad de dinero es mejor pasar a la siguiente opción.

Pastillas de cafeína

Rating: Hardcore
Riesgos: ¿Quieres saber qué se siente tener Mal de Parkinson?

Estas las consigues en cualquier tienda GNC, te costarán entre MX$200 y MX$300. Estas producen básicamente el mismo efecto que el café, el malestar estomacal es un poco menor y la cafeína es extraída del guaraná. Se dice que la cafeína del guaraná es diferente porque no se suelta de golpe sino que se absorbe paulatinamente por el cuerpo. El efecto de una taza de café te puede durar media hora mientras que el efecto de una pastilla de cafeína de guaraná te durará una hora.

Ahora, aquí todo depende de la cantidad de pastillas ingeridas. Hay que ser cuidadosos con la dosis porque la cafeína es tóxica en grandes cantidades. Una cantidad con peligro de muerte sería 100 de estas pastillas en una persona de 70 Kg's, lo cual es muy difícil de lograr.

Aquí una pequeña descripción de los efectos:

2 a 5 pastillas: Animado, alegre.
6 a 10: pequeños problemas de concentración, movimientos musculares involuntarios.
11 a 15: Sudoración en frío, problemas de coordinación, temblorina general. Incapacidad de llevar una conversación coherente.
16 a 20: Te tiemblan las pupilas de los ojos cuando te los ves en el espejo. Lo vi yo mismo!

Modafinil (Provigil en EEUU o Modiodal en México)

Rating: XXX
Riesgos: En su sección de información para médicos, se dice que los chimpances utilizados para el experimento se lo auto-administraban. Saquen sus propias conclusiones chavos.

En español la substancia activa de este medicamento se llama Modafinilo, y en México la consigues bajo la marca de Modiodal. Y claro, como todo en México la consigues yendo a la farmacia del ahorro y pidiéndola al dependiente. Vale $270 y trae catorce pastillas.

Para los que tengan duda de esto chequen este artículo del Washington Post:

"En pruebas sobre gente sana como los pilotos del ejército [gringo], modafinil ha permitido mantener personas despiertas durante casi dos días mientras que han permanecido enfocados, alertas y tan capaces de lidiar con problemas como los bien descansados. Luego, después de ocho horas de buen descanso, pueden levantarse y hacerlo por otras cuarenta horas, hasta que finalmente tienen que ponerse al corriente con el sueño".

Es una cosa realmente impresionante, te tomas una de estas cuatro horas antes de que te vaya a dar muchísimo sueño y siente como si hubieras vencido a morfeo en su propio juego. El modafinilo fue descubierto como tratamiento para los narcolépticos -gente que se queda dormida repentinamente en circunstancias cotidianas- y recientemente fue aprobado por la FDA como tratamiento para las personas que trabajan en turnos variantes.

Lo curioso es que no te pone como el café, nervioso y/o afectado en tu capacidad de concentración. Simplemente sientes como si hubieras dormido. Sin embargo, tu cuerpo sí siente la desvelada: tienes los ojos rojos y te duelen partes del cuerpo simplemente porque a tu cuerpo sí le falta descansar. El modafinilo no te quita la capacidad para dormir, lo mejor es tomarte una siesta de dos horas justo después de tomarte la pastilla despertarás bastante fresco.

Conclusiones y disclaimer

Lo de siempre, no hay mejor remedio para el sueño que descansar bien. Empiecen sus trabajos finales con anticipación, si lo dejan todo para el final acabarán como yo, experimentando con cuanto se me atraviese. No tomen esto como una incitación a desvelarse, sino como un remedio cuando no les quede de otra.

Jerarquía laboral

Con el siguiente gráfico se ejemplifica claramente el organigrama clásico de una empresa de sistemas informáticos...

Planchero muy planchero aporta estas frases...

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Marian tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Esto es imperdible

Plancheros auriculares y a escuchar esto que es despampanante:

Prisión...

Mortal !!

No tiene desperdicio

Monos programadores

Dicen que una vez alguien entró en una tienda de mascotas y, mientras miraba los diferentes animales que estaban en exposición, otro cliente entró en la tienda y le dijo al dependiente:

- “querría un mono C, si es tan amable”.

El dependiente asintió y se dirigió hacia una jaula situada en el fondo de la tienda, de donde sacó un mono. Le puso un collar y una correa y, entregándoselo al cliente, le dijo:

– “son 10.000 €”.

El cliente pagó y se fue con su mono.

Nuestro primer personaje, el que estaba echando un vistazo a la tienda y que había sido testigo atónito de la extraña compra, se dirigió al dependiente y le dijo:

— “qué mono más caro, pero si la mayoría de ellos no cuesta más de unos cientos de euros; ¿por qué cuesta ése tanto?”. A lo que el dependiente le respondió:

–“ah, ese mono puede programar en C de forma muy rápida, con el código justo y sin fallos; vale realmente su precio”.

Entonces, nuestro atribulado personaje miró otro de los monos de la jaula y exclamó sorprendido:

—“¡anda, pero si este otro mono es aún más caro, 20.000 €! ¿Qué es lo que hace?”. A lo que el dependiente respondió:

–“Ese es nuestro mono C++. Puede programar en lenguajes orientados a objetos, Visual C++ y Java; cosas de verdadera utilidad”.

Mientras el dependiente decía esto, nuestro personaje seguía mirando a su alrededor y, entonces, vio un tercer mono en una jaula para él solo. Su precio era de 100.000 €. Ya casi sin aliento, le dijo al dependiente:

—“ése vale más que todos los demás juntos; ¿qué demonios es lo que hace?”.

Encogiéndose de hombros, el dependiente replicó:

–“Bueno, en realidad no le he visto hacer nada, pero él dice que es jefe de proyecto”.

Mi enfermedad - Los Rodriguez

Me entrego a la hora extra

pq el laburo me hizo asi

no puedo cambiar

soy el planchero sin remedio

y la entrega es mi enfermedad

estoy vencido pq el sueldo

sigue igual, que desesperacion

esta vez a las 5 yo me voy.

Parece que la fiesta termino

perdimos el gusto a vaguear

tendrias q aprender a no pedir

nunca mas ni una sola

asignacion

Me entrego al vino pq el laburo

me hizo asi, consumio mi ser.

la hora extra esta vez te la metes

bien en el tujeee

ya no me importa nada y pienso

oh si en renunciar

esta vez si que mando el telegrama

Argumento Inexplicable: Anecdota de un planchero

Sabido es que el planchero siempre busca una artimaña para zafar en todas las situaciones de la vida.

Para mas info sobre este tema consulta el post:

http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/05/planchero-fuera-del-trabajo.html

Pero he aqui q en mi vida de planchero he oido una excusa tan vil y tan rudimentaria que me he decidido a postearla para que sea de publico conocimiento.

He aqui q estando un dia descansando un par de compañeros en el trabajo estabamos pensando que argumentos podia poner un planchero que no le pongan un aplazo cuando le va mal en un final de la facultad.

Se entiende no? Vas a rendir un final, te va mal y no queres q te pasen la nota en la libreta de calificaciones, sino que te pongan un ausente.

Bueno, prosigo entonces este vil planchero de acento campestre, toma aire y dice:

_¿Queres q te diga cual es la que va?

_Dale decinos

_Te manchas los pantalones con un poco de cal y te tiras PortLand en la cabeza y le decis que venis de laburar todo el dia como un negro.

Sin palabras. Saquen sus propias conclusiones.

Saludos amigos queridos.-

Sin Documentos - Los Rodriguez

Déjame entregar la petición sin documentos,
que lo haré para entregarla a tiempo...

Porque no queda salida, porque es muy aburrida
porque haciendo las pruebas estaría toda mi vida.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Déjame que de CMMI cargue sólo un poco,
y mañana no me quejaré en público de casi nada.

Porque no tengo otra intención que irme
yendo, esto ya no me copa, mis bolas ya están rotas.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Porque sí, porque sí, porque sí!
porque en esta vida
no quiero pasar más de un minuto entero junto a tí.

Porque sí, porque sí, porque sí!
Porque mientras espero
Gracias a tí desespero y no puedo seguir así.

Déjame entregar la petición sin documentos,
que lo haré para entregarla a tiempo...

Porque no queda salida, porque es muy aburrida
porque haciendo las pruebas estaría toda mi vida.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Porque sí, porque sí, porque sí!
porque en esta vida
no quiero pasar más de un minuto entero junto a tí.

Porque sí, porque sí, porque sí!
Porque mientras espero
Gracias a tí desespero y no puedo seguir así.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Porque sí (porque sí)
Porque en esta vida
no quiero pasar más de un día viviendo así.

Porque sí (porque sí)
Porque mientras espero
me desespero y no quiero morir así....

Ascensos en el trabajo

Este pequeño post intentará explicar de que manera se efectúa el proceso de premiación y ascenso de los empleados.

De Novato a Programador
Quienes pasan: El 90% de los novatos son promovidos al siguiente nivel.
Quienes no pasan: Desequilibrados mentales, colorados fierros y animales.
Como deciden quien pasa:Se tira un dado al aire y si sale un nro mayor a 1 el novato promueve.
Por que los pasan: Para no tener que hacer el trámite de despido.
Sueldo: Tenés que pagar, no te pagan.

De Programador a Especialista
Quienes pasan:
1 Personas que se lo merecen
2 Virgos que no ven un fin de semana ni en el calendario
3 Amigos de líderes de equipo
4 Estudiantes de arquitectura
Quienes no pasan:
1 Plancheros inexpertos
2 Virgos demasiado chupamedias
Como deciden quien pasa: Tirada de moneda al aire (cara=pasa cruz=no pasa)
Por que los pasan: para poder explotarlos mas horas al día
Sueldo: Ya podés pagarte un psicólogo para que te alivie un poco el stress

De Especialista a Lider de Equipo
Quienes pasan:
1 Terribles chupamedias
2 Minitas que se tumban al Lider de Equipo actual
Quienes no pasan:
1 Desarrolladores que saben mucho (prefieren dejarlos programando)
2 Minitas que se tumbaron al Líder de Equipo actual pero lo dejaron por un Programador.
Como deciden quien pasa: (Calidad del polvo+cantidad de polvos)/Problemas que les generan
Por que los pasan: Para que no los botoneen con sus mujeres
Sueldo: Te alcanza para pagar sobornos y que no le cuenten a tu jermu que te encamás con tu subordinada.

De Lider de Equipo a Gerente
Quienes pasan:
1 Personas con habilidad innata de garca
2 Seres sin vida social
Quienes no pasan:
1 Buenas personas
Como deciden quien pasa: Por cara de garca
Por que los pasan: Para blanquear por algún lado la cantidad de guita que factura la empresa.
Sueldo: Te alcanza para que tu mujer viva sin esposo y tus hijos sin padre.

Saludos,

Simplemente le erre...

Amigos plancheros:

Ultimamente me viene realmente aquejando un pensamiento.

¿En que carajo estaba pensando yo a los 17 años para decidirme por Sistemas ?

Y mi respuesta es no se. Asi sencilla. Obviamente le erre, desconocia que era la esclavitud del siglo 21. Desconocia estos quilombos infernales que se desatan sin aviso dia tras dia.

Ignoraba por completo que este tipo de trabajo se iba a llevar, o mejor dicho robar, mi juventud, mi jovialidad, mis ganas de ser feliz en un trabajo.

Realmente... ¿en que carajo estaria pensando?... A proposito de este pensamiento elevo una encuesta sobre el margen derecho para saber si soy el unico en este estado.

Saludos

Sobre calle Santa Fe (Letra de ROSARIO DE SANTA FE.)

Recuerdo que nunca olvido
Empresa sobre calle Santa Fe
recuerdo lo que he sufrido
lejano de ser querido
porque vibras al latido
de mi pánico y alto estrés.

Recuerdo levantando bandera
caminando sobre la peatonal
con cada mina cualquiera
para que el mundo supiera
que con cada una de estas banderas
había una mujer infernal.

Cuna de mis recuerdos
en esta zamba va mi cantar
llanto que desde el alma
florece el canto para evocar
porque no hay como la renuncia
para sentir la libertad.

Recuerdo noches divinas
debajo de un cielo azul
bellas noches rosarinas
desperdiciadas y aburridas
haciendo horas extras creía
en aumentos que no visto aún.

Y al viento le doy mi canto
Empresa sobre calle Santa Fe
con toda emoción un canto
del pago que quería tanto
ni siquiera un adelanto;
recuerdo y me sube la acidez.

Cuna de mis recuerdos
que en esta zamba va mi cantar
llanto que desde el alma
florece el canto para evocar
porque no hay como la renuncia
para sentir la libertad.

Pelotas llenas de CMMI(El Fantasma De Canterville) - Leon Chueco

Pelotas llenas de CMMI(El Fantasma De Canterville) - Leon Chueco

Yo era un desarrollador bueno
si hay alguien bueno en éste lugar.
Hacía todas las peticiones,
y disfrutaba programar.

Sin embargo, estoy planchando,
ahora que todo depende de mí,
ya no hago más burocracia,
mis pelotas están llenas de CMMI.

Me han ofendido mucho
cada vez que pido una explicación.
Ay! si pudiera matarlos,
lo haría sin ningún pudor.

Pero siempre fui un tonto
que creyó en la humanidad
sólo espero estar afuera,
saborear lo que es la libertad.

Ahora que puedo putearte
voy a putearte de verdad,
mientras quede ancho de banda,
la plancha nunca me va a faltar,
y jamás volveré a burlarme
de lo quemado de los demás.
Esas presiones idiotas te tiran y tiran para atrás.

He muerto muchas veces
y he revivido muchas más,
porque, aunque poco, es un sueldo
no es un número que viene y va.

Y en mi mente tengo un sueño
que es poder renunciar.
Después que me vaya, nena,
lo juro, no miraré para atrás.

El planchero la virguea pero siempre zafa...

Oficina, día Lunes.
El tipo trabaja en una empresa de sistemas, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, CHIPI DEL ORTO, CABEZA DE RODILLA, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

Agradecimientos y ... poco mas.

Buen dia gente:

Lamento no tener un cable USB para mostrarles que hora es cuando estoy escribiendo esto desde mi trabajo.

Este blog ha sido un aliciente para el ultraje que he vivido estos ultimos meses. Ayer habia escrito el post "De como me siento" y queria agradecerles por todosss los comentarios y consejos que me han brindado desinteresadamente.

Cualquier tema que necesiten charlar o discutir, simplemente proponganlo o bien redacten un mail a soyplanchero@gmail.com

Saludos y fuerzas

Hasta la victoria.