El planchero viejo...

Que tiempos aquellos, muchachos, donde los conocí a cada uno de ustedes!

Se me pianta un lagrimón al saberlos un poco alejados de mí y yo un poco alejado de ustedes.


Que la plancha no caiga en el olvido!
Que sea ahora y siempre la balsa que nos mantiene a flote!



Y desde la distancia ahora puedo decir que las heridas cierran con el tiempo, que las quemaduras no son siempre permanentes, que el tiempo ocioso es peligroso y que las personas que uno va conociendo son las manos que te ayudan a levantarte.



Saludos muchachos y muy feliz año!
Uriel

Recopilación Canciones

Gente,
Para recordar les copio la lista de canciones que estan en el blog. De mas esta decir que hay que ponerle musica.. :D

http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/10/rata-blanca-la-leyenda-del-capataz-y-el.html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/09/mi-enfermedad-los-rodriguez.html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/09/sin-documentos-los-rodriguez.html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/09/sobre-calle-santa-fe-letra-de-rosario.html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/09/pelotas-llenas-de-cmmiel-fantasma-de..html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/08/la-peticion-lechera.html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/08/yo-quiero-mi-aumento-cartones.html
http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/08/ser-planchero-y-jugar-al-counter.html

Saludooos !!

Ciclo de Vida del Software

Está en inglés, pero es lo que hay. Como soy planchero no lo voy a traducir asi que metanle cabeza o GTranslator:

1. Programmer produces code he believes is bug-free.

2. Product is tested. Twenty bugs are found.

3. Programmer fixes ten of the bugs and explains to the testing. department that the other ten aren't really bugs.

4. Testing department finds that five of the fixes didn't work and discovers fifteen new bugs.

5. See 3.

6. See 4.

7. See 5.

8. See 6.

9. See 7.

10. See 8.

11. Due to marketing pressure and extremely pre-mature product announcement based on over-optimistic programming schedule, the product is released.

12. Users find 137 new bugs.

13. Original programmer, having cashed his royalty check, is nowhere to be found.

14. Newly-assembled programming team fixes almost all of the 137 bugs, but introduces 456 new ones.

15. Original programmer sends underpaid testing department a postcard from Fiji. Entire testing department quits.

16. Company is bought in hostile takeover by competitor using profits from their latest release, which had 783 bugs.

17. New CEO is brought in by board of directors. He hires programmer to redo program from scratch.

18. Programmer produces code he believes is bug-free.

Saludos amigos.

El Rey.-

Recomendado.

Hola,

Creo que ya no recuerdo la última vez que publicamos algo. No por desinterés o por no estar más en el rubro. De hecho, todos los que iniciamos este espacio seguimos bajo la misma esclavitud de siempre aunque con una lavada de cara. En una analogía, podriamos decir que la situacion sería algo asi como tener un Fiat 600 muy baqueteado, lo querés vender y le echas una pintadita superficial mentirosa para engañar al ojo humano. Es la misma bosta, en distinto tarro. Esto es lo mismo.

De todos modos, aquellos dias de estrés al por mayor, desmotivación de levantarse de la cama a la mañana y cansancio generalizado han pasado y podríamos decir que cada uno, desde su respectiva posición, esta viviendo NO un momento bueno, tán solo uno mejor.

El espíritu planchero siempre está presente, es innato en uno y no podria desprenderse de él. Sin embargo, esa actitud ha decaído un poco y ahora nuestros pensamientos se abocan mas a lo injusta y en muchos casos denigrantes que es la situación laboral de los profesionales de la informática.

A propósito de esto, queremos compartiles en esta ocasión el siguiente e-book que hará sentir identificados a más de uno. Dado que es una lectura extensa recomendamos que, si quieren leerlo completo, sigan los tips plancheros para leer en horario laboral caso contrario leanse de un capítulo a la vez.

A saber:

• http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/05/en-el-escritorio.html
• http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/05/en-la-pc.html

Sin mas preambulos, el libro en cuestión es:

http://www.perspicalia.com/fuckowski-on-line

“Fuckowski, memorias de un ingeniero” fue galardonada con el Premio de Novela YoEscribo/Fundación DRAC 2004, imprimiéndose una tirada limitada de 500 ejemplares que no tardó en agotarse.

Pedido de Auxilio

Mas que un post es un pedido de auxilio ante una inquietud que se me presento en el dia de hoy y consciente de la sabiduria extrema que hay en este blog es que les pido una mano en la siguiente tarea.

 

Sabido es que en empresas grandes, de muchos empleados y con escalafones jerarquicos es dificil cruzarse con la alta cupula en los pasillos o en las inmediaciones del lugar de trabajo. PERO, nunca falta oportunidad para cruzarse con algun gerente y en ese encuentro se produce un "Hola, Fulanito" seguido de "Que haces mengano?". Notarán que esta frase es muy escueta como para poder sumarse unos porotos y quedar bien visto tanto con los gerentes como para con el resto de la plebe que justo pueda estar observando...

 

Por lo tanto, he aqui el pedido de ayuda. ¿Qué frases se deben utilizar en estos brevisimos momentos para sumar la mayor cantidad de porotos posibles?

 

Por favor, guien mi camino...

Analogia de un Esclavo

Hola

 

Quisiera en este momento compartirles una analogía de cómo me siento en este momento de mi vida, un momento donde hasta llegué a replantearme mis estudios, mi trabajo y hasta mis propios intereses personales. Un momento donde una mala decisión podría echar a perder muchos años de esfuerzo, sacrificio y coraje.
La verdad que Sistemas llego a manipularme tanto que acabó con la poca felicidad que había supuesto tener, laboralmente hablando.
Muchas veces me digo a mi mismo lo equivocado que estoy al seguir en el rubro, que con esto no voy a poder vivir toda la vida, que mi familia no va a soportar mi hartazgo sobremanera por esta profesión tan desafiante y tan sodomizante al mismo tiempo.
Pero bueno la explicación de porqué no le hemos errado a nuestra profesión será tema de otro post.
Como les decía, en este post quisiera parafrasearles como me siento en este momento.

Seguramente habrán visto cómo, desde Cabo Cañaveral, salen las naves al espacio exterior. Sabrán también que una situación no menor que deben atravesar en su odisea a la vía láctea es cruzar la atmosfera y sabrán, en consecuencia que el éxito de este objetivo está dado principalmente por el material de la nave. La atmosfera produce una resistencia al objeto que intenta E/S que provoca un desgaste tal sobre la superficie del mismo que a no ser que sea de una calidad superlativa terminará indefectiblemente prendido fuego, literalmente.

Sencillo y profundo a la vez.

 

Así me siento. Soy una nave sin mantenimiento que ha ido reiteradas veces al Sistema Solar.

 

Saludos desde mi celda.

Bandera Firestone !!!

Rata Blanca - La leyenda del Capataz y El Esclavo.

Cuenta la historia de un esclavo
Que un día a su box encadenado lloró
Porque a pesar de su trabajo
Nunca había podido disfrutar del sol

La luna, su única amiga
Le daba fuerzas para soportar
Tantas horas que sufría
Trabajando en la noche en soledad

Es que él sabía muy bien que en su existir
Nunca debía salir de su destino
Si algo te va a matar, ya lo sabrás
Sólo tendrás que saber reconocerlo

Fue en una tarde que el esclavo
A su capataz temeroso la vista levantó
Y éste le dio latigazos
Que en toda su vida jamás conoció

Desde ese mismo momento
El capataz y el esclavo pudieron estar
Sólos trabajando en la empresa
Cagándose siempre y en todo lugar

Y el mal que siempre existió, no soportó
Aguantarse en la eternidad y no meterse
Y con su odio atacó, hasta que el esclavo cayó
En ese sueño fatal de no sentir


Y en su casa pasaba
Las noches el esclavo buscando el poder
Que devolviera a su alma
Una sonrisa, la inocencia del ayer

Y no paró desde entonces
Buscando la forma de renunciar
Del trabajo que en aquel día
El capataz lo pudo cagar

Y hoy sabe qué es el dolor, y que tendrá
Fuerzas para soportar a aquel boludo
Sabe que un día verá la libertad llegar
Y para siempre de él se olvidará

Reflexion para el dia.

Hoy me senté en la oficina.

 

Mire el monitor mientras se compilaban unos viles e insensibles fuentes, y me sentí mal. Muy mal.

 

Sentí o me estremecí mejor dicho al darme cuenta qué era lo que estaba haciendo. Habiendo tantas cosas para hacer, mas placenteras, al aire libre, disfrutando un poco mas.
Lo mio es siempre lo mismo, sentado frente a este frio teclado que no se pone de mi lado. El stress se hace dueño y señor del día, y así es todo el tiempo.

 

Me pregunto, ¿será posible pasarla tan mal en un lugar?

 

Prisión Vs. Trabajo en oficina.

Todos somos Juan Perez

Frase del día

Prefiero ser botón, a ser ojal.

- Ernesto el Chongo

Tecnicas para no dormirse

Estamos en plenos finales y la carrera de diseño en casi todas universidades tiene la misma peculiaridad: en finales los profesores creen que su clase es la única clase que llevas. Dejan proyectos complejos con dos semanas de anticipación, y no te queda de otra más que chambear toda la noche, toda la mañana y luego chambear un poco más.

Basta darse una vuelta por las salas de cómputo a las 5 AM para darse cuenta de que algo no funciona bien: algunos ya están babeando el teclado o ya de plano improvisaron una camita de sillas. Para todos ellos tengo esta lista de posibilidades que he explorado durante mi veteranísima carrera en diseño.

Coca cola con aspirina

Rating: ¿Todavía crees en los reyes magos?
Riesgos: Que tus compañeros se rían de tu ingenuidad.

No sé quién inventó que un analgésico leve (aspirina) mezclado con una bomba de azúcar (coca cola) te podría salvar de las garras de morfeo durante tiempos prolongados. El azúcar te da un empujón muy limitado, luego viene algo a lo que los gringos llaman sugar crash en la que básicamente el cuerpo produce demasiada insulina a fin de balancear el nivel de glucosa en la sangre, produciendo hipoglicemia, que no es más que un factor de la fatiga crónica.

Café. En cantidades industriales.

Rating: Conservador
Riesgos: Esos viajes al baño sí quitan tiempo

El café sigue siendo una buena opción para esas desveladas: es rico, relativamente barato y no está mal visto por nadie. Hay gente que dice que el café le da sueño, a ellos les digo: tomen en las tazas oficiales de Duopixel. Para conseguir una de estas codiciadas tazas es muy fácil, sólo tienen que vaciar un bote de 1 Kg de Yogurt, rellenarlo con café y listo.

Ahora, no todos los cafés son iguales. Los que han jugado The Sims bien saben que la maquina de expressos hace milagros. Una taza de café instantáneo contiene aprox. 90 mg de cafeína, un café de grano 120 mg y un express entre 200 y 300 mg. En lo personal el express doble me parece la mejor opción, pero hay gente más y menos sensible a la cafeína.

Latas y latas de Red Bull

Rating: Vanguardista
Riesgos: Miles de ravers no pueden estar equivocados. ¿O sí?

Estas latitas amigas de los borrachos y de los ravers dan un boost energético a altas horas de la madrugada. Eso de las vitaminas y la taurina es puro cuento, la principal razón por la que estas latitas resucitan muertos es por la cafeína y el azúcar que viene concentrado como jarabe. El problema del Red Bull y de las otras miles de bebidas energéticas que le siguieron es el precio. Para no sufrir el sugar crash mencionado anteriormente habría que estar tomando esta porquería continuamente, yo recomendaría unas ocho latas en un lapso de 12 horas, lo cual sale como a MX$200, con esa cantidad de dinero es mejor pasar a la siguiente opción.

Pastillas de cafeína

Rating: Hardcore
Riesgos: ¿Quieres saber qué se siente tener Mal de Parkinson?

Estas las consigues en cualquier tienda GNC, te costarán entre MX$200 y MX$300. Estas producen básicamente el mismo efecto que el café, el malestar estomacal es un poco menor y la cafeína es extraída del guaraná. Se dice que la cafeína del guaraná es diferente porque no se suelta de golpe sino que se absorbe paulatinamente por el cuerpo. El efecto de una taza de café te puede durar media hora mientras que el efecto de una pastilla de cafeína de guaraná te durará una hora.

Ahora, aquí todo depende de la cantidad de pastillas ingeridas. Hay que ser cuidadosos con la dosis porque la cafeína es tóxica en grandes cantidades. Una cantidad con peligro de muerte sería 100 de estas pastillas en una persona de 70 Kg's, lo cual es muy difícil de lograr.

Aquí una pequeña descripción de los efectos:

2 a 5 pastillas: Animado, alegre.
6 a 10: pequeños problemas de concentración, movimientos musculares involuntarios.
11 a 15: Sudoración en frío, problemas de coordinación, temblorina general. Incapacidad de llevar una conversación coherente.
16 a 20: Te tiemblan las pupilas de los ojos cuando te los ves en el espejo. Lo vi yo mismo!

Modafinil (Provigil en EEUU o Modiodal en México)

Rating: XXX
Riesgos: En su sección de información para médicos, se dice que los chimpances utilizados para el experimento se lo auto-administraban. Saquen sus propias conclusiones chavos.

En español la substancia activa de este medicamento se llama Modafinilo, y en México la consigues bajo la marca de Modiodal. Y claro, como todo en México la consigues yendo a la farmacia del ahorro y pidiéndola al dependiente. Vale $270 y trae catorce pastillas.

Para los que tengan duda de esto chequen este artículo del Washington Post:

"En pruebas sobre gente sana como los pilotos del ejército [gringo], modafinil ha permitido mantener personas despiertas durante casi dos días mientras que han permanecido enfocados, alertas y tan capaces de lidiar con problemas como los bien descansados. Luego, después de ocho horas de buen descanso, pueden levantarse y hacerlo por otras cuarenta horas, hasta que finalmente tienen que ponerse al corriente con el sueño".

Es una cosa realmente impresionante, te tomas una de estas cuatro horas antes de que te vaya a dar muchísimo sueño y siente como si hubieras vencido a morfeo en su propio juego. El modafinilo fue descubierto como tratamiento para los narcolépticos -gente que se queda dormida repentinamente en circunstancias cotidianas- y recientemente fue aprobado por la FDA como tratamiento para las personas que trabajan en turnos variantes.

Lo curioso es que no te pone como el café, nervioso y/o afectado en tu capacidad de concentración. Simplemente sientes como si hubieras dormido. Sin embargo, tu cuerpo sí siente la desvelada: tienes los ojos rojos y te duelen partes del cuerpo simplemente porque a tu cuerpo sí le falta descansar. El modafinilo no te quita la capacidad para dormir, lo mejor es tomarte una siesta de dos horas justo después de tomarte la pastilla despertarás bastante fresco.

Conclusiones y disclaimer

Lo de siempre, no hay mejor remedio para el sueño que descansar bien. Empiecen sus trabajos finales con anticipación, si lo dejan todo para el final acabarán como yo, experimentando con cuanto se me atraviese. No tomen esto como una incitación a desvelarse, sino como un remedio cuando no les quede de otra.

Jerarquía laboral

Con el siguiente gráfico se ejemplifica claramente el organigrama clásico de una empresa de sistemas informáticos...

Planchero muy planchero aporta estas frases...

José come todo comprado y Alfredo Casero.
Peugeot hecha humo y Renault Fuego.
Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias.
John mira HBO y Michael Fox.
El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse.
Rodrigo desayuna con facturas y Pérez Compan.
Marian tiene el pelo lacio y Hernán Crespo.
La señora se queja de los aros y el Señor de los Anillos.
Pedro cargó gas acá y Antonio Gasalla.
Daniela dio un paso y Cecilia Dopaso.
Richard hace piruetas y Bruce Willis.
A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña.
Los demonios obedecen órdenes de John y los Angeles de Charlie.
John compró crayones Silvapen y Bon Jovi.
Jennifer adora NewYork y Witney Houston.
Alejandro cuenta horas y Ramón Díaz.
Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya.
El Cacho está muy gordo y el Chelo Delgado.
A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley.
Sebastián se cree autopista y Rolo Puente.
Eduardo toma vino Valderrobles y Carlos Bianchi.
Javier tiene barba negra y Georgina Barbarrosa.
José ve más o menos y Juan B. Justo.
Gonzalez tiene ofri y García Lorca.
Sandra come polenta y Marilina Ross.
Victoria quiere a Pedro y Norma Aleandro.
Martín le pega a Vilas y Lucho Avilés.
Victor prefiere lo enfermo y Verónica Lozano.
Miguel es carnicero y Armando Manzanero.
Marcos prefiere River y Julio Boca.
Federico se cree pajarito y Alfredo Alcón.
Guille la ensucia y Roberto Lavagna.
A Manuél le da asco el brócoli y a Jorge Lanata.
Sandro corta brazos y José Luis Cabezas.
Santiago vive del trabajo y Oscar de la Renta.
Coco prefiere paz y Maximiliano Guerra.
Teresa llegó cuarta y Camilo Sesto.
Leo ve la jirafa y Caetano Veloso.
Susi da zancadas y Nancy Pazos.
Pepe eligió la ensalada waldorf y Vicente Larrusa.
Carla es princesa y Carola Reyna.
La mujer muerde y El Hombre Araña.
El tigre caza Gonzales y el Puma Rodriguez.
Joaquín contruye casas y Diego Torres.
El Capitán Garfio come galletas y Peter Pan.
Pampita compra los ravioles en la fábrica de pastas y Valeria Massa.
Ulises prefiere la timba y Enrique Carreras.
Alain Prost usa casco y Jorge Corona.
Mario es cura y José Sacristán.
Juan Perez es ingenuo y Hector Perez Pícaro.
Ariel es de Córdoba y Alberto de Mendoza.
Louise tiene una enfermedad infecciosa y Thelma Biral.

Esto es imperdible

Plancheros auriculares y a escuchar esto que es despampanante:

Prisión...

Mortal !!

No tiene desperdicio

Monos programadores

Dicen que una vez alguien entró en una tienda de mascotas y, mientras miraba los diferentes animales que estaban en exposición, otro cliente entró en la tienda y le dijo al dependiente:

- “querría un mono C, si es tan amable”.

El dependiente asintió y se dirigió hacia una jaula situada en el fondo de la tienda, de donde sacó un mono. Le puso un collar y una correa y, entregándoselo al cliente, le dijo:

– “son 10.000 €”.

El cliente pagó y se fue con su mono.

Nuestro primer personaje, el que estaba echando un vistazo a la tienda y que había sido testigo atónito de la extraña compra, se dirigió al dependiente y le dijo:

— “qué mono más caro, pero si la mayoría de ellos no cuesta más de unos cientos de euros; ¿por qué cuesta ése tanto?”. A lo que el dependiente le respondió:

–“ah, ese mono puede programar en C de forma muy rápida, con el código justo y sin fallos; vale realmente su precio”.

Entonces, nuestro atribulado personaje miró otro de los monos de la jaula y exclamó sorprendido:

—“¡anda, pero si este otro mono es aún más caro, 20.000 €! ¿Qué es lo que hace?”. A lo que el dependiente respondió:

–“Ese es nuestro mono C++. Puede programar en lenguajes orientados a objetos, Visual C++ y Java; cosas de verdadera utilidad”.

Mientras el dependiente decía esto, nuestro personaje seguía mirando a su alrededor y, entonces, vio un tercer mono en una jaula para él solo. Su precio era de 100.000 €. Ya casi sin aliento, le dijo al dependiente:

—“ése vale más que todos los demás juntos; ¿qué demonios es lo que hace?”.

Encogiéndose de hombros, el dependiente replicó:

–“Bueno, en realidad no le he visto hacer nada, pero él dice que es jefe de proyecto”.

Mi enfermedad - Los Rodriguez

Me entrego a la hora extra

pq el laburo me hizo asi

no puedo cambiar

soy el planchero sin remedio

y la entrega es mi enfermedad

estoy vencido pq el sueldo

sigue igual, que desesperacion

esta vez a las 5 yo me voy.

Parece que la fiesta termino

perdimos el gusto a vaguear

tendrias q aprender a no pedir

nunca mas ni una sola

asignacion

Me entrego al vino pq el laburo

me hizo asi, consumio mi ser.

la hora extra esta vez te la metes

bien en el tujeee

ya no me importa nada y pienso

oh si en renunciar

esta vez si que mando el telegrama

Argumento Inexplicable: Anecdota de un planchero

Sabido es que el planchero siempre busca una artimaña para zafar en todas las situaciones de la vida.

Para mas info sobre este tema consulta el post:

http://guiadelplanchero.blogspot.com/2009/05/planchero-fuera-del-trabajo.html

Pero he aqui q en mi vida de planchero he oido una excusa tan vil y tan rudimentaria que me he decidido a postearla para que sea de publico conocimiento.

He aqui q estando un dia descansando un par de compañeros en el trabajo estabamos pensando que argumentos podia poner un planchero que no le pongan un aplazo cuando le va mal en un final de la facultad.

Se entiende no? Vas a rendir un final, te va mal y no queres q te pasen la nota en la libreta de calificaciones, sino que te pongan un ausente.

Bueno, prosigo entonces este vil planchero de acento campestre, toma aire y dice:

_¿Queres q te diga cual es la que va?

_Dale decinos

_Te manchas los pantalones con un poco de cal y te tiras PortLand en la cabeza y le decis que venis de laburar todo el dia como un negro.

Sin palabras. Saquen sus propias conclusiones.

Saludos amigos queridos.-

Sin Documentos - Los Rodriguez

Déjame entregar la petición sin documentos,
que lo haré para entregarla a tiempo...

Porque no queda salida, porque es muy aburrida
porque haciendo las pruebas estaría toda mi vida.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Déjame que de CMMI cargue sólo un poco,
y mañana no me quejaré en público de casi nada.

Porque no tengo otra intención que irme
yendo, esto ya no me copa, mis bolas ya están rotas.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Porque sí, porque sí, porque sí!
porque en esta vida
no quiero pasar más de un minuto entero junto a tí.

Porque sí, porque sí, porque sí!
Porque mientras espero
Gracias a tí desespero y no puedo seguir así.

Déjame entregar la petición sin documentos,
que lo haré para entregarla a tiempo...

Porque no queda salida, porque es muy aburrida
porque haciendo las pruebas estaría toda mi vida.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Porque sí, porque sí, porque sí!
porque en esta vida
no quiero pasar más de un minuto entero junto a tí.

Porque sí, porque sí, porque sí!
Porque mientras espero
Gracias a tí desespero y no puedo seguir así.

Quiero ser yo el que te cierre la boca.
Quiero saber que algún día podré renunciar.

Porque sí (porque sí)
Porque en esta vida
no quiero pasar más de un día viviendo así.

Porque sí (porque sí)
Porque mientras espero
me desespero y no quiero morir así....

Ascensos en el trabajo

Este pequeño post intentará explicar de que manera se efectúa el proceso de premiación y ascenso de los empleados.

De Novato a Programador
Quienes pasan: El 90% de los novatos son promovidos al siguiente nivel.
Quienes no pasan: Desequilibrados mentales, colorados fierros y animales.
Como deciden quien pasa:Se tira un dado al aire y si sale un nro mayor a 1 el novato promueve.
Por que los pasan: Para no tener que hacer el trámite de despido.
Sueldo: Tenés que pagar, no te pagan.

De Programador a Especialista
Quienes pasan:
1 Personas que se lo merecen
2 Virgos que no ven un fin de semana ni en el calendario
3 Amigos de líderes de equipo
4 Estudiantes de arquitectura
Quienes no pasan:
1 Plancheros inexpertos
2 Virgos demasiado chupamedias
Como deciden quien pasa: Tirada de moneda al aire (cara=pasa cruz=no pasa)
Por que los pasan: para poder explotarlos mas horas al día
Sueldo: Ya podés pagarte un psicólogo para que te alivie un poco el stress

De Especialista a Lider de Equipo
Quienes pasan:
1 Terribles chupamedias
2 Minitas que se tumban al Lider de Equipo actual
Quienes no pasan:
1 Desarrolladores que saben mucho (prefieren dejarlos programando)
2 Minitas que se tumbaron al Líder de Equipo actual pero lo dejaron por un Programador.
Como deciden quien pasa: (Calidad del polvo+cantidad de polvos)/Problemas que les generan
Por que los pasan: Para que no los botoneen con sus mujeres
Sueldo: Te alcanza para pagar sobornos y que no le cuenten a tu jermu que te encamás con tu subordinada.

De Lider de Equipo a Gerente
Quienes pasan:
1 Personas con habilidad innata de garca
2 Seres sin vida social
Quienes no pasan:
1 Buenas personas
Como deciden quien pasa: Por cara de garca
Por que los pasan: Para blanquear por algún lado la cantidad de guita que factura la empresa.
Sueldo: Te alcanza para que tu mujer viva sin esposo y tus hijos sin padre.

Saludos,

Simplemente le erre...

Amigos plancheros:

Ultimamente me viene realmente aquejando un pensamiento.

¿En que carajo estaba pensando yo a los 17 años para decidirme por Sistemas ?

Y mi respuesta es no se. Asi sencilla. Obviamente le erre, desconocia que era la esclavitud del siglo 21. Desconocia estos quilombos infernales que se desatan sin aviso dia tras dia.

Ignoraba por completo que este tipo de trabajo se iba a llevar, o mejor dicho robar, mi juventud, mi jovialidad, mis ganas de ser feliz en un trabajo.

Realmente... ¿en que carajo estaria pensando?... A proposito de este pensamiento elevo una encuesta sobre el margen derecho para saber si soy el unico en este estado.

Saludos

Sobre calle Santa Fe (Letra de ROSARIO DE SANTA FE.)

Recuerdo que nunca olvido
Empresa sobre calle Santa Fe
recuerdo lo que he sufrido
lejano de ser querido
porque vibras al latido
de mi pánico y alto estrés.

Recuerdo levantando bandera
caminando sobre la peatonal
con cada mina cualquiera
para que el mundo supiera
que con cada una de estas banderas
había una mujer infernal.

Cuna de mis recuerdos
en esta zamba va mi cantar
llanto que desde el alma
florece el canto para evocar
porque no hay como la renuncia
para sentir la libertad.

Recuerdo noches divinas
debajo de un cielo azul
bellas noches rosarinas
desperdiciadas y aburridas
haciendo horas extras creía
en aumentos que no visto aún.

Y al viento le doy mi canto
Empresa sobre calle Santa Fe
con toda emoción un canto
del pago que quería tanto
ni siquiera un adelanto;
recuerdo y me sube la acidez.

Cuna de mis recuerdos
que en esta zamba va mi cantar
llanto que desde el alma
florece el canto para evocar
porque no hay como la renuncia
para sentir la libertad.

Pelotas llenas de CMMI(El Fantasma De Canterville) - Leon Chueco

Pelotas llenas de CMMI(El Fantasma De Canterville) - Leon Chueco

Yo era un desarrollador bueno
si hay alguien bueno en éste lugar.
Hacía todas las peticiones,
y disfrutaba programar.

Sin embargo, estoy planchando,
ahora que todo depende de mí,
ya no hago más burocracia,
mis pelotas están llenas de CMMI.

Me han ofendido mucho
cada vez que pido una explicación.
Ay! si pudiera matarlos,
lo haría sin ningún pudor.

Pero siempre fui un tonto
que creyó en la humanidad
sólo espero estar afuera,
saborear lo que es la libertad.

Ahora que puedo putearte
voy a putearte de verdad,
mientras quede ancho de banda,
la plancha nunca me va a faltar,
y jamás volveré a burlarme
de lo quemado de los demás.
Esas presiones idiotas te tiran y tiran para atrás.

He muerto muchas veces
y he revivido muchas más,
porque, aunque poco, es un sueldo
no es un número que viene y va.

Y en mi mente tengo un sueño
que es poder renunciar.
Después que me vaya, nena,
lo juro, no miraré para atrás.

El planchero la virguea pero siempre zafa...

Oficina, día Lunes.
El tipo trabaja en una empresa de sistemas, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y cuando le contestan, dice:
- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO RAPIDO.....
Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:
- PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO, INUTIL?

- NO SE!!!

- BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA EMPRESA, IMBECIL!!!

El tipo sorprendido le responde:
- Y QUE!!!!!??????, GORDO TIRAGOMA, CHIPI DEL ORTO, CABEZA DE RODILLA, EXPLOTADOR DE MIERDA, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- NO!!!!!!!
Y el empleado le dice:

- MENOS MAL !!!!!!!
... tut- tut- tut- tut- tut- tut- tut

Agradecimientos y ... poco mas.

Buen dia gente:

Lamento no tener un cable USB para mostrarles que hora es cuando estoy escribiendo esto desde mi trabajo.

Este blog ha sido un aliciente para el ultraje que he vivido estos ultimos meses. Ayer habia escrito el post "De como me siento" y queria agradecerles por todosss los comentarios y consejos que me han brindado desinteresadamente.

Cualquier tema que necesiten charlar o discutir, simplemente proponganlo o bien redacten un mail a soyplanchero@gmail.com

Saludos y fuerzas

Hasta la victoria.

Que equivocados que estamos en la ciudad.

Queridos vagos lectores. Estoy escribiendo este post para contarles una situación que me ocurrió el fin de semana y que me hizo notar cuan equivocados vivimos en la ciudad.

El día sábado (34° a la sombra) fuimos con 2 amigos al pequeño pueblo de Máximo Paz a comprar una moto que salió publicada en el diario.
Al llegar al pueblo los escasos habitantes nos miraban con extrañas caras, el motivo de esto es que ellos se conocen entre todos y saben quien es del pueblo y quien no, y nosotros eramos claramente Rosarinos.
Mirando las callesitas del pueblo, me dí cuenta que había casas con las puertas abiertas, bicicletas estacionadas sin lingas en la vereda, chicos jugando en la calle y lo mas importante... no había un mouse a 80 km a la redonda.
Tuvimos problemas para encontrar la calle donde vivía el vendedor de la moto, entonces le preguntamos a una chica que estaba tomando mates en su jardincito. "Hola, sabés donde queda la calle ayacucho?" a lo que la muchacha contestó "Hay... no se las calles", rápidamente este planchero le dijo "Ahh, disculpá creiamos que eras del pueblo" y la chica contestó "Si, soy del pueblo pero nunca me puse a ver las calles. Solamente digo, me voy a lo de María, me voy a lo de pepe, al lado de la iglesia, etc".
Su respuesta me dejó pensando y refleccionando si de verdad vale la pena vivir en esta jungla de cemento, con estrés y acidez; con ventanas que dan a otras ventanas y parques repletos de gente vestida para ir a un boliche.

Espero que lo hayan leído,

Saludos amigos.

Los mejores plancheros del mundo.

De como me siento...

Estimados lectores:

Me siento como ese pescador pobre y de escasisimos recursos que solo cuenta con un viejo bote y una deshilachada red de pesca. El pescador no tiene opcion, todos los dias debe aventurarse hacia el medio del rio para intentar llevar algun producto icticola a su hambrienta familia.

He aqui que un buen dia, el cielo se tiño de negro, se largo un diluvio cual pocas veces visto, y el rio zozobraba como nunca.

Pero el pescador no tiene opcion, debe aventurarse a buscar el pan de cada dia.

Se adentra en el rio con su endeble bote, y de pronto aparece una rajadura en el mismo, lo puede soportar por lo que sigue navegando. Al poco tiempo otra rajadura hace su aparicion y al tiempo otra mas. El agua esta entrando al bote desde todos los angulos. Apresuradamente el pescador comienza a vaciar el bote con el viejo balde que tiene y saca agua, y saca y saca y saca.... y saca...pero... cuanto tiempo podra soportar esta situacion. Continua sacando agua pero ya no puede mas.

El pescador murio.

Referencias:

Pescador:Este humilde trabajador

Bote: Vil Empleo

Lluvia: El Dia a Dia

Rajaduras: Fucking presiones

Muerte del pescador: Triste destino

Saludos.

Y ayudanme a clepearla mejor en este momento malo.

Tipos de jefes

Si eres asalariado, mileurista, currante, explotado, mancebo, obrero, esclavo o como quiera que te guste llamarte en tus ratos de euforia sindical y quieres ahorrarte más de una sorpresa cuando acabe tu precario contrato de prácticas, presta mucha atención.

1. El protector. Lo reconocerás desde tu primer día de trabajo, puede incluso que en la misma entrevista si resultas ser tú el que andaba buscando. Lo primero que hará será rodearte los hombros con su brazo mientras tranquiliza tus nervios con palabras de aliento. Se mostrará entusiasta con tus progresos e ignorará tus fracasos, conviertiéndote enseguida en su mano derecha. Te mimará hasta el punto de convertirte en el punto de mira del resto de empleados, en el tema central de sus cuchicheos. Te convertirá en "el nuevo". Pero esto no durará mucho. En el momento que más cómodo te sientas, que más consentido te tenga, tu jefe te abandonará a tu suerte en la arena, entre las fieras. Pronto quedarás relegado al oscuro rincón donde te criticaban los demás a tus espaldas y observarás horrorizado como aquel brazo protector rodea los hombros de "el nuevo".

2. El simpático. O el lobo escondido en una piel de cordero.Desde el mismo momento en que entra en al oficina, una sonrisa de oreja a oreja se dibuja en su cara. Saluda efusivamente a todos sus subordinados, interesándose por la salud de sus esposas y sus maridos, sus padres y sus madres, sus hijos y sus hijas; comentando las mejores jugadas del partido que echaron la noche anterior en la tele. Es un individuo que cae bien por defecto, alguien a quien puedes mirar a los ojos mientras mantienes una conversación en el desayuno, alguien que no perderá una oportunidad de invitarte a unas cañas al salir del trabajo, alguien, en definitiva, en quien confiar. Y lo peor es que terminas confiando. Si lo haces, prepara tu espalda para la puñalada y vete rellenando los papeles del paro.

3. El cobarde. Este es un impresentable que anda siempre de acá para allá poniéndote a parir, llamándote vago a tus espaldas, contándole miserias a los dueños de la empresa en las cenas que organiza el fin de semana para untarse el culo de baselina. Pero no los tiene. No tiene cojones de decírtelo a la cara. Cuando cometes un error, se calla. Cuando le preguntas qué es lo que has hecho mal, no te responde. Se lo guarda en su cabeza transtornada por una triste infancia para soltarlo luego a los cuatro vientos. Cuando ya es demasiado tarde, cuando encuentras sobre tu mesa la carta de despido y decides ir a hablar con él, mira para otro lado. Todos conocen la razón de tu despido.. todos menos tú.

4. El incomunicativo. Similar al cobarde salvo en que no le cuenta nada a nadie. No te ayuda cuando tienes un problema. No te da consejo. No propone cursos de formación. No te da una palmadita en la espalda ni te grita desde su despacho. Te despide y punto. Nadie se enterará jamás de sus motivos.

5. El estresado. Ninguna otra persona en este planeta tiene tanto trabajo como él. Ni los demás jefes, ni los ejecutivos, ni los inversores, ni la directiva. Nadie. No le gusta delegar. Está tan preocupado por su propio trabajo que termina descuidando su plantilla. Quizás sea el mejor que te puede tocar, así podrás pasar muchas horas perdiendo el tiempo en internet y ni se enterará. Con tanto trabajo algún día cometerá un error y terminarán despidíendolo a él, así que lo mejor es que sigas leyendo.

6. El moderno. Este es una especie rara, difícil de encontrar, de la nueva escuela, recién salido de la facultad y con un millón de masters en metodología empresarial a sus espaldas. No dicta órdenes, no echa broncas, no ridiculiza, no grita, somete a votación justa y democrática cualquier decisión que te afecte, cualquiera salvo una: tu despido. En la cola del paro descubrirás que era sólo apariencia, un raído disfraz de snob que enmascara sus ansias de poder.

7. El cabrón. El peor de todos sin duda. Es un tirano, un cacique que disfruta de su propio poder que usa sin piedad para hundir tu carrera desde el mismo momento en que comienza. Le llevarás el café mientras él te convierte en escoria ante los demás, le harás los apaños de su casa después de haberte gritado treinta veces en un mismo día, lo llevarás al campo de golf cuando su coche esté en el taller para luego ser víctima de su despotismo. Jamás llegues tarde a tu puesto de trabajo, jamás discutas una orden suya, jamás intentes aparentar que sabes más que él o conocerás la ira y la venganza de primera mano. Es un cabrón con todas la letras y si te lo tropiezas, más te vale ir presentando la carta de dimisión antes de que él acabe contigo.

Puede que alguien eche en falta un 'jefe ideal' dentro de esta clasificación. Siento ser yo el que a estas alturas tenga que abrirle los ojos, pero no viene mal que sepa que los reyes magos y el ratoncito pérez tampoco existen.

La frase de la semana !!

Cazadores

Perdon por la falta de originalidad pero me veo obligado a pasarle los tipos de cazadores.que se encuentran en las empresas de IT.

 

1 – novato: no caza una.

2 – programmer: caza sigilosamente para no levantar la perdiz.

3 – Ssr/Sr programmer: caza pero a veces se convierte en presa.

4 – Coordinador: Kazaa, Emule, Torrent, y a casa a descancar.  

5 – Project manager: No caza una pero reparte las escopetas para que el resto caze.

6 – Gerente: no caza ni reparte, pero cuenta las presas que fueron cazadas.

 

 

Un saludo

La petición lechera

Tengo una petición mierdera,
no es una petición cualquiera,
es un poco complicada,
ay! la veo, es una cagada
tolón , tolón, tolón , tolón.

A un superior he consultado
Y a mi petición le ha gustado
Yo le dije ten cuidado
Pero ya lo ha abotonado
Tolón, tolón
Tolón, tolón

Qué felices viviremos
Cuando se vaya de nuestro lado
Ya no es secreto, es un muerto
Terminarla ¡qué ilusión!

Como ser educado en el trabajo...

Considerando que la ley de atracción opera sobre el cómo hablamos y expresamos, entendamos que: . . .

En vez de decir:

¡NI EN PEDO!

Usar: No puedo asegurarle que va a ser posible.

En vez de:

¡ME IMPORTA UN CARAJO!

Usar: No veo motivos para preocupaciones.

En vez de:

¿PERO QUE MIERDA TENGO YO QUE VER CON ESTA CAGADA?

Usar: Inicialmente, yo no estaba participando de este proyecto.

En vez de:

¡ES UNA VERGA!

Usar: Parece interesante, no?

En vez de:

¡JODETE PELOTUDO, NO LO VOY A HACER NI POR PUTA!

Usar: Hay razones de orden técnico que imposibilitan la realizacion de esta tarea.

En vez de:

¡ LA PUTA QUE LO PARIO', ESTOS PELOTUDOS NO ME AVISARON NADA!

Usar: Precisamos mejorar nuestra comunicacion interna.

En vez de:

¿HASTA DONDE QUERES QUE ME BAJE LOS PANTALONES?

Usar: Tal vez hoy no pueda trabajar hasta tan tarde

En vez de:

ESTE TIPO NO ENTIENDE UN CARAJO!...

Usar: no esta familiarizado con el problema.

En vez de:

¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO'!

Usar:

Disculpeme....

En vez de:

¡ANDATE A LA PUTA QUE TE PARIO', HIJO DE MIL PUTA!

Usar: Disculpeme... señor Gerente.

En vez de:

¡MANGA DE HIJOS DE PUTA!

Usar: La Casa Matriz no quedo satisfecha con el resultado.

En vez de:

¡NO TENGO LA MAS REPUTA IDEA!

Usar: Estamos investigando las causas del problema.

En vez de:

¡JODETE! ¡ARREGLATELAS!

Usar: Desgraciadamente, no creo que pueda ayudarte en este punto.

En vez de:

¡QUE LABURO DEL ORTO!

Usar: Adoro los desafi os.

En vez de:

¡ESE PELOTUDO NO PARA DE HACER CAGADAS!

Usar: Es posible que aun no hayamos encontrado la posición adecuada para El.

En vez de:

AH.! ¿TE ENCAMASTE CON EL JEFE?

Usar: Finalmente reconocieron tu competencia.

En vez de:

¡METETE ESTA MIERDA EN EL CULO!

Usar: Está muy bien, pero, por favor, rehace esta parte del trabajo...

En vez de:

¡AY, SI AGARRO AL PELOTUDO QUE HIZO ESTA CAGADA!...

Usar: Precisamos reforzar nuestro programa de entrenamiento.

En vez de:

¡ESTO SE VA TODO A LA MIERDA!

Usar: Los í ndices de productividad de la empresa muestran una cai da sensible.

En vez de:

AHORA NOS VAN A ECHAR A TODOS AL CARAJO!

Usar: Este proyecto no va a generar el retorno previsto.

En vez de:

¡YO SABIA DE ENTRADA QUE ERA UNA MIERDA!

Usar: Disculpe, yo podrí a haber avisado, si hubiese sido consultado.

En vez de:

¡SOS UN PELOTUDO QUE NO SABES UN CARAJO!

Usar: Esta no es exactamente su Área de dominio, Sí?

Los programadores de San Juan...

"Tic tic tic, tic tic tac,
los programadores no dejan de teclear
Piden ajuste salarial, no les dan,
piden aumento,
les dan un cuento
y lo usan como adoctrinamiento".


Leer al ritmo de Aserrín, Aserrán, los maderos de San Juan

Entrevista a un Planchero [Solo Visual]

Lo prometido es deuda. Falta el audio pero conformense viendo como estos plancheros velan por alegrar a los lectores de este blog.

CONTENIDO EDITADO POR EL ADMINISTRADOR HASTA BORRAR CARAS DE PLANCHEROS CONOCIDOS QUE APARECEN EN EL VIDEO...